新媳妇放屁，领着溜达，放个屁也不敢大胆的放。

虽然说是“管天管地，管不着屙屎放屁”，那也得选择时机。

屁是无毒虫不放憋死人，吃的饭菜太咸了，里面的盐量多就会造成大量的气，放的屁也就多了。

要是饥饿了或者受凉后生成的屁，存在肚里是特别难受的。

在过去娶媳妇都是坐大花轿的，那放个屁，可是惊天动地的。

有一个新媳妇儿在花轿里憋不住了，放了一个小屁，就被抬轿的人听到了。

抬轿的人毫不隐瞒地说：“新媳妇放了个屁”。

主持人回答：“新媳妇儿放屁大吉大利”。

轿里的人得到夸奖后又放了一个。

抬轿的人说：“新媳妇儿又放了一个屁”。

主持人回答：“新媳妇儿放屁欢天喜地”。

轿里的新媳妇儿高兴的不得了，屁也憋不住了，彻底的又放了一个。

抬轿的人听到后说：“新媳妇儿又放了一个大屁”。

主持人回答说：那是他娘个没成奢。

1.今天排队买饭，前面个漂亮的MM不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。只听前面的妹子说：“对不起。”后面应着：“没关系。”

2.老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？”

3.本人小学老师今天看到一篇学生作文《我的妈妈》，我有个要强的妈妈，小时候妈妈带我骑自行车，我的脚卡车轮里了，我妈妈发现蹬不动了，然后她站起来用力的蹬了起来。

4.老郑在洗澡，他放在手机放在沙发上面，手机收到了一条消息，他老婆看见了是一个哥们给他发的，说：晚上带你去个好地方，去不去？他老婆替老郑回复就说：有什么活动，直接说，我老婆不在。那哥们就说：上次咱们两个去 的足疗店里，新来了两个妹子。然后老郑洗完澡出来之后翻看了一会儿手机，然后穿上衣服出去溜达一会，老婆悄悄的就跟在后面了。

5.一哥们长得，有次去KTV喝多了， 拉着女生聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。 凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

6.当时整个网吧都快笑喷初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。

7.今天去拜访老丈人，特意买了两包二十二块钱的利群揣在兜里。到了他们村，见到老丈人的本家人，寒暄几句，然后开始散烟。我儿子在旁边说：唉!我爸爸终于买了一包好烟……一群人都哈哈大笑，这就尴尬了!

8.二货老婆闲着没事干绣了个十字绣“万马奔腾图”，装裱后挂在了客厅最显眼的位置。那天好友登门造访，他盯着墙上那副十字绣看了半天，大呼妙哉妙哉，天绣，天绣也！老婆得意的笑了，我插了一句：确实是天绣，是把“天”字一分为二，分为“二”和“人”字，一个特别“二”的“人”绣的。

9.那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

10.有次喝醉酒，耍酒疯把我朋友家一条几十斤大金毛扛着就是疯跑。狗一直叫，几个大老爷们硬是没追上，后来不知道对它干了啥，再后来听朋友说金毛离家出走了，现在都没找到！

11.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。哈哈！

12.女朋友用小号套路我，问：帅哥有对象了吗？我脑袋短路回复：“刚刚结束一段不那么愉快的感情，现在正望着窗外想念远在天边又近在咫尺的你。”过一会女朋友回家就开始收拾行李，我郁闷的问怎么了，她说：“我的心永远和你近在咫尺，但我们还是保持天边的距离吧。”

13.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对……

14.好哥们被女朋友甩了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”哥们儿说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”我无语了……

15.前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子，都挺不容易的。

16.我妈从我房间经过，看见我对镜描眉上妆，站在一旁凉凉地说：你还用化妆吗？我：对，我不化妆也美！我妈：画了也遮不住你的大胖脸！

小时候听到过这样一个故事，从前有一户人家，刚娶了儿媳妇。那一年春节，全家人围坐在一起包饺子。当然公公婆婆，儿子儿媳都一起动手，说说笑笑，好不热闹。忽然儿媳妇放了一个屁，老公公耳朵有点背，听见“不”的一声响，以为儿媳妇要面不呢，面不就是揉面时用的干面。于是就说，什么，你要面不？说着话把半碗白面递了过去。儿媳妇臊了个大红脸，感觉很难堪。晚饭后，儿媳妇越想越生气，以为老公公故意让她难堪，觉得很丢人，竟在半夜上吊了，好好的一家人就这样散了。听了这个看似笑话的故事，却让人心情沉重。生活中有些话，在某些场合，真的不宜开口。当然这是一个故事，并不一定是真的，然而它所包含的意义却让人深思。

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记得读书时，有一次开全体师生大会。教务主任正在滔滔不绝地讲话，下面师生认真听讲，鸦雀无声。这时忽然话筒里传出一声异想，起初大家不明白怎么回事，可随即大家一下子明白了，大家都强忍着，憋着不笑，可毕竟有几个同学没忍住，哈哈大笑了起来，这几个人一笑，全体师生也都笑了起来。搞得教务主任很不好意思，一下子臊红了脸。可教务主任随即打趣说，管天管地，管不住人拉屎放屁。这几天吃得有点不对劲，肚子有点不舒服。好了，接着开会。这次会议大家听得格外认真，同时也给大家留下了深刻的印象。

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上中学时，学习委员是一个漂亮的女生。不但学习好，而且长得漂亮，对人热情。如果谁有什么困难，无论是学习上，还是生活上，她都会热情帮助。因此，在我们心里她的地位非常神圣。有一次，班主任让我和她去办公室协助老师批改单元测试卷。班主任安排好后就去忙她的工作，我们认真地批改试卷。办公室很安静，只听见笔尖写字的声音。这时我却忽然听到一声异想，心里觉得怎么会这样，我心目中神圣女孩的形象瞬间崩塌。我没有扭头看她，觉得她一定很难为情。这时我灵机一动，故意说，这道题是列综合算式还是分步计算呢？一句简单的问话瞬间打破了尴尬的气氛。

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上面几个故事，虽然看似笑话，如果处理不好的话，会让人难堪和留下不好的影响。其实人吃五谷杂粮，正常的生理现象都会有的，不必大惊小怪。谢谢！

（图片来源网络，侵删）

武汉的夏天，蛮热，一穿迷你短裙美女上了公交车。

因为裙子太短，耽心座椅不干净，她掏出餐巾纸，将座位仔细擦拭干净，然后，款款坐下。

这时，她不小心放了个响屁。

坐她后面的大妈用手扇一下，撇撇嘴：

还蛮讲干净咧，用纸擦了不说，还要吹一哈。

大家好。这谁呀？这么幽默逗乐，提出这么搞笑的问题。我来给大家分享一个乐事。记得小时候，我们小学四年级全班40多个学生，班主任是一个20多岁文静秀气的女老师。班上有一个叫金╳╳的男同学，个子挺高，有点儿内向，胆小，不爱说话。坐在教室最后一排。有一天上语文课，老师在课上提问大家问题，叫了两个同学都没有回答上来。这时老师手里拿着书走到金XX同学身边说道:“”金╳X你来回答刚才老师提出的问题”。同学们回过头目光刷的全部投向金ⅹⅹ期待他的答案，这时恰巧金XX同学肚里有个屁。如果老师这时没有叫金某某答题呢，或许金ⅹⅹ同学“”啊了咕咚”就把这屁呢暗度陈仓偷偷排放出去，虽然难闻的气体弥漫在周围空气中，老师和同学们也不到谁放的。但是无巧不成书，恰恰这时候呢，老师喊金某某站起来回答，我这个同学呀，一听老师叫他回答问题，本来就胆小内向再加上肚里有屁的原因，众目睽睽之下，刷的涨红了脸不情愿的非常缓慢的从凳子上站起来的同时，“”犊………………”伴随因害怕恐惧被肛门嘞的又细又长的屁拉着长长的音在金ⅹⅹ同学一边慢慢站起的同时，一边悠悠的排出了体外。瞬间，王致和臭豆腐味儿弥漫着周围。我的班主任老师先是瞪大了愤怒的双眼看着金某某，继而扔掉了书掩住口鼻失态的大笑起来，同学们一看老师笑了，也都控制不住，乐成了一团笑翻了天。我那搞笑的金某某同学非常尴尬的不自在的又坐下了。下课的铃声想起来了，乐的前仰后合的同学们一边走出教室，一边哈哈笑着谈论着。事情已经过去很多年了。但是每每回想当时金ⅹx同学尴尬搞笑的情景。我都会乐上半天。

我记得小时候听过一个故事，说有一个人看到了一个老头，面黄肌瘦的，就问他是得了什么病吗？老头说不是什么病，是好几十年没放屁憋的。这个人就说，有屁就放，干嘛憋着多难受呀！这个老头就说，那我就放了，你可得离远点。这个人就躲起来来了。这老头就放了一个屁，那个响呀！随近有一群日本鬼子，以为有人放枪呢！就把房子给包围起来了。这时候老头又放了一个响屁，把鬼子都崩死了。

从前有一个财主，他不知道屁是什么东西，他只是听人说过，可他也从来没有放过。于是财主非常好奇，想看看屁长得什么样。他又不好意思问别人，怕人家笑话他；于是每天都在想屁这件稀奇的事。

有一次，他走在一座小桥上，这时他突然放了屁，他听到了响声，他感到欣喜若狂；于是他立马回头看，这个屁是什么东西；可是他没有看见什么东西，于是开始四处寻找；他找了一会儿，还是没找到。他怀疑这个屁一定是掉到河里去了，可是他又不会游泳。

于是他找来三个人，对那三个说，他的东西掉到河里去了，谁要是找到就给他二十两银子；于那三个人，争先恐后的跳下河去寻找。

过了一会儿，三个人露出水面，没有一个人找到；可他坚持要那三个再找一会儿，那三又把头扎进水里。又过了一会儿三个人，又露出水面。

这时他问：“你们找到没有？”

三个人没好气的回答道：“找到个屁。”

财主说道：“那个屁就是我的，快点还来。”