我母亲一场大病，我被父亲坑得，一大半的亲戚朋友都鄙视我！

“你妈住院，你不给她吃，不给她喝，还嫌她生病耽误了你去找工作，把你妈活活气死了，现在还想气死我，你这个忤逆不孝的东西！我那时候就该把你射尿桶里淹死！”

这是我父亲在我母亲的葬礼上，当着所有亲戚朋友的面这样骂我的，他的这些话导致我被大部分亲朋厌恶和鄙视！

我母亲病重的时候，我还在上大四，准备找工作实习，还没找到，就接到我父亲的电话，说我妈住院了。

我赶到医院，看见我妈昏迷不醒，我爸让我去交住院费，我没有钱，问妈的卡在哪里，爸说不知道，让我借钱交。

我只好给舅舅打电话，我舅舅赶来，等我交了住院费过来，我爸就不见了。

抢救以后，我妈苏醒了，我照顾了两天，接到一个公司的面试电话，我准备去面试，给我爸打电话，叫他来照顾我妈。

他说他没空，他刚刚找了一个工作，三百块钱一天，他要去挣钱。

我舅舅气坏了，说钱有那么重要吗？人都这样了，挣那么多的钱有什么用？

我妈说：“别找他，他不会来的。”

果然，我妈住院一个多月，我爸没来医院看她一眼，我舅舅忍不住说：“姐啊，你这到底嫁了一个什么男人？”

我妈苦笑着说：“以前怕你们担心，我从来没有说过我跟他的事情。他其实就是这么一个自私冷血无情的男人。我是看在两个孩子的份上，才一直待在这个家里。”

那么多年，因为我大多数时候都在外面上学，并不知道父母是什么样的关系，在我的眼里，他们不吵架不打架，看起来很和睦。

我假期回家的时候，父亲每顿吃饭才回来，母亲任劳任怨，做家务，上班挣钱，照顾着我们兄妹。

现在想来，他们只是在我们面前表现得很和睦，其实他们夫妻的感情，相敬如冰！

在医院里住了一个多月，母亲感到她快不行了，她跟我说，她是突然昏倒的，她的卡一定被我父亲拿走了，那是她辛辛苦苦存的几万块钱，想着供我妹妹上大学，还要帮我娶媳妇儿。

她难过地说，父亲的钱是不会拿回来给我们用的，因为他在外面还有一个家，他这么多年挣的钱都给那个家了，是母亲一个人在拼命挣钱供我们兄妹上学。

我非常震惊，我没有想到，我居然摊上了这样一个父亲。

母亲说她以后没办法再照顾我们了，希望我好好照顾妹妹，还说她的丧事从简，不要花什么钱，因为她不希望我欠太多的债。

母亲又希望我不要跟父亲撕破脸，不要让外人知道他在外面还有一个家，不然以后我跟妹妹会被人指指点点。

母亲终于还是走了。

母亲这些话我没有告诉舅舅和妹妹，妹妹看见母亲过世，哭着给父亲打了电话。

父亲赶了过来，没说什么话，但随后他做出了让我大跌眼镜的事情。

他广而告之，要厚葬我的母亲，通知了所有亲朋好友，说我母亲在世很辛苦，没有享什么福，他要风风光光送她最后一程。

亲朋好友来了，做法事的来了，他却不拿一分钱出来。

我不想让母亲离开的时候太难堪，再次向舅舅借钱，把葬礼操持了下来。

亲朋好友认为我父亲是当家人，送礼的时候都送到了他的手里，葬礼结束，我要求父亲把礼钱交给我，我还给舅舅。

他不给不说，还对我劈头盖脸大骂，骂我不孝，说是我把我母亲气死的，现在还想把他气死。

随后他在所有亲戚朋友面前都这样中伤我，说我在母亲住院期间，不给母亲吃喝，还因为母亲住院耽误了我找工作，我对母亲很凶，打骂母亲，把我母亲活活气死了！

他散布的这些流言导致很多人误解我，连我妹妹都恨我，只有舅舅知道，我对得起母亲，舅舅还跟他打了一架，他又诬陷舅舅以前拿了我妈妈很多钱，气得舅舅跟他断绝了关系。

而他这样做的目的不过是为了顺理成章的跟那个女人在一起，因为他在造谣的同时还说：“这个不孝子对他妈都怎么狠心，我是指望不着他给我养老了，我要早点为我的后事考虑。”

这是一位朋友讲述的故事，他说，从他母亲过世以后，他就没有家了。

开始他妹妹被父亲蒙蔽也恨他，但后来妹妹上学，父亲不给她拿学费，也不给她拿生活费，叫她找她哥哥要的时候，她才知道，父亲不值得她信任。

所以后来一直是他们兄妹俩相依为命，他也信守对母亲的承诺，拼命打工供妹妹读完了大学。

他的故事让我进一步明白，真的不是天底下所有的父母都值得孝顺，有的人，不配为人父母，也不配得到子女的爱！

我的父亲曾给我二姐拉仇恨挖坑，把我二姐坑惨了，里外不是人。

那时我母亲刚刚去逝，送回老家安葬，跟着下葬后，我的几个舅舅便坐下来拉拉家常，然后，谈一谈安葬后的一切费用开支。

这时，父亲便当着几个舅舅的面，说二姐不孝，天天去打牌，没有照顾好我母亲。几个舅舅纷纷指责二姐不对，二姐是气得没法说。

到最后，父亲提出母亲的安葬费用全部由大哥和二姐两人买单，我和姐姐只送个礼，买灵屋，办哭望星台的酒席钱，其他费用，不要我们出，还有两个哥哥也不必承担费用，尽心就好。

父亲的算盘打的很精，按理说，母亲去逝，费用该父亲承担，父亲有退休金。可父亲不管那多，他认为二姐安排了工作，大哥接班了，老母亲的安葬费就该他们姐弟俩出。这一切似乎合理合理，似乎又不合情理，毕竟父亲在，他却逃避了责任。

或许是以前兄弟姐妹太多的原故，总有讨父母喜欢的孩子，也有父母忽略的孩子吧，但愿我不会父母拉仇恨挖坑的那一个。

为什么会有这样的父母？这个题目我看了许多个回答，都是在说自己父母怎么对女儿仇恨挖坑，我是真的无法理解，自己的亲骨肉还挖坑。

我30岁得女儿，她从小柔弱、听话，我那时工作阶段经常外出，虽然悉心却仍嫌自己照顾不周。

她读书阶段也很上进，后来上大学自己找到工作，她很体贴懂事，偶而母女有小矛盾会很快谅解。母女间都是满满的亲情和爱。

最难忘，她上高中时，我的父亲离世，我哭了三天都无法止泪，那时她刚好暑假，守着我不离不弃，为我擦泪、对我宽慰，至今难忘。

长大了，她要嫁人，我是十分不舍，但不得不割爱，没要男方一份彩礼，自己退休闲来无事还经常在她家帮助照管，做名副其实的带薪买、淘、烧。

去年，我生病手术后半个月，她生育住院。那天，她一早开始腹痛，扛到中午进了医院，可是因为防新冠病毒，家属只能一人陪护，并要先检测核酸。

当时医院只允许女婿陪着她入病房，我只能在楼下呆呆地等候，焦急和担心使我在楼下转了几个小时。真是才下眉头又上心头。当时我与那个门卫交谈多次，告诉她我才手术半个月，核酸检测过间隔也短，身体还虚弱非常，多次请求能让我上楼去看看即将生育的女儿，现在是什么情况？能让我这母亲陪伴一会临产中的女儿。

后来，门卫终于被打动让我去看一下，我激动无比，向她躹躬抱拳，然后跑到楼上。老天卷顾，她刚好被推到电梯门口要去产房，晚一分钟就见不着。我们母女相见，都互相流泪安慰。

我很难理解题主问题，骨肉至亲，为什么会这样拉仇恨挖坑。

我是张旭语文，很愿意与您一起探讨问题的实质！

为什么会出现这种现象呢？

第一，那个爱管事的孩子，无意中抢了父母的权力，或者说占了父母的功劳。于是，小肚鸡肠的父母就要在其他孩子跟前讲坏话，甚至无中生有，时间长了，坑就挖大了，子女间便相互不信任，进而仇视。

第二，有偏爱且私心的父母，如果那个孝顺的孩子不在他们心里，无论你做多大的贡献，有多么孝顺，都敌不住他们心中的那个“不肖”孩子。故而，诋毁便有了，坑也就有了。

第三，糊涂又耳根软的父母，经不住其他有私心的孩子的窜缀，常常会对孝顺的孩子说三道四，并和有私心的孩子一起给孝顺的孩子挖坑。

摊上这样的父母，是人生的一大悲事，因为你无法反击，又无法不理会，只能把委屈和怨气吞到肚子里去。

一家一本经，理不清理换乱，做好自己一辈子不亏心就好！

什么样的爹妈都有，什么样的子女也在。

关键是自己问心无愧，行得正站得直，道德绑架扔到一边，别管那些口是心非讲大道理，什么也不行，什么也不干的人胡说八道。

自古流行一句话最有道理:“不孝就是最大的孝顺”因为老人思维你永远不知道他她心里这么想的，宁愿倒孝逆子女，也不乐意享受爱他们真心对待他们的好子女。

老人就是，你越对他们好，他们越是记恨你，排斥你，真是油盐不进的思维，死也不要你侍候，这种爹妈你就依着他们，不要去做无谓的牺牲，“孝顺”就是“顺”，这样他们对你无怨无悔，管的越多你就是最大的恶人在他们眼里越不值钱。

遇见挖坑的父母，最好的办法“随她们”心愿，或许你不在身边，他们临时才知道你是真的孝顺，后悔莫及！

这和父母的认识水平有关，应当说不少父母不懂事，光知道让儿女孝不知道孝也要孩子量力而为。现在有些父母总是认为儿女中谁给钱多谁就孝，谁给家里卖力气不算孝，真是糊涂认识，而且糊涂劲一上来就不分缘由给孩子拴对拆台，当着给钱多的儿女说给钱不多的儿女们坏话，对给钱不多的儿女帮助家里干活儿却只字不提，按理儿女有钱出钱没钱出力都算孝顺，但实际上出力气的永远干不过出钱的，急了儿女之间还会因为父母的糊涂认识糊涂挑唆打起来。说实话，对儿女来说谁不愿意把钱往桌上一拍然后当甩手大爷，像伺候老人干家务事这种又脏又累活儿躲了，不就因为儿女中有混得好挣钱多也有混不好挣不了那么多钱的吗，混得不好的用干活儿表示孝心就让父母看不起这会让传统孝道变味走样儿，你都不懂什么是真正孝顺还有什么资格要求儿女孝顺？你活着只会为儿女积攒矛盾，你死了只会让旧的矛盾升级为新的冲突。对于父母应当是这样，挣钱多的儿女过来扫一次地我做父母看在眼里，挣钱少的交家一分钱我做父母记在心上，你每月给我十万块跟他每天陪伴在我身边是平等的，都是儿女份量一样。

为什么有些父母享受着女儿的孝顺、还一边拉仇恨挖坑？从字面上的意思来分析，我的理解是父母的欲壑难填（形容一个人的欲望如深谷一样很难填满，一般是指人心无法满足）。

接着，再来说说孝顺这个话题！

一说起孝顺父母，很多人的脑海里都会浮现出父母疼、子女情深的舐犊情深画面，但现实往往总是很难贴近生活脚本，有些子女守在身边孝顺着父母往往吃力不讨好，但凡有一点父母认为没有做好就很容易被扣上“不孝”的帽子，反而是那些常年在外不回家的子女，往往被留守在家的父母关切包容着。

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关于这样的失衡兰妈的总结是源自于“情感”二字，而情感这个敏感话题通常都是找那些容易被攻破的人，兰妈先分享个生活实例：

小琴（化名）的父母一共有2个儿子、2个女儿，小琴在家排行第三名，由于小儿子成家最晚、所以小琴的父母一直帮小儿子带孩子到成人，本来多儿多女是有着多子多福的养老优势，结果到了真正实事方面就凸显了一种“你推我、我推你”的责任甩。

大概在7、8年之前，小琴那74岁的母亲心脏堵塞需要做支架手术介入治疗，但由于病情严重的原因医生下了病危通知书，表示手术过后需要靠药物养着、也可能也活不久，如果不手术的话可能就是一个星期的事，得知这个消息之后小琴的想法是“治疗”，但是到了商量分摊医药费的时候大家都在推脱责任。

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在这份责任推脱里，有的是叫穷、也有的是认为老太太帮小儿子带孩子就是偏心，在各有各的说辞里最终即便是小琴坚持也无实力允许，更何况小琴还是出嫁的闺女、她也有自己的日子要过，放弃治疗后结果无非就是回家准备后事了，不过人生如命真的是瞬息万变，回家后的老太太不仅没有病危、在药物的维持下身体奇迹般地硬朗起来。

老太太病情告一段落之后，小琴的父亲又开始生病了，在父亲的生病里除小琴以外的子女回家都是为“后事”做准备，但父亲的生病属于慢拖症状、那一年不放心的小琴也没有出远门，一直在家里面贴身照顾父亲，这种舍得付出的耐心和体贴也让小琴格外被父亲依赖，据说有一次小琴到隔壁村随礼，还未坐席吃饭就被父亲打电话催着回家，而急促回家的步伐却是父亲的“我要琴儿陪着”。

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于是，在送走父亲的那一年里小琴付出了时间、情感和真心，也做到了为人子女该有的尽孝尽忠，父亲永远离开之后就剩下小琴那身体还不是很好的母亲，因为父亲离世后的事宜都是小儿子全包，所以母亲在父亲离开之后就被安排到大儿子家里面住着。

照分配型安排、母亲养老事宜的管辖该是在大儿子身上，但母亲受不了一个人住大房子的孤单，所以但凡是小琴没有出远门、都在小琴家里面久住，明明享受着女儿费心费力地伺候，有的时候很小的要求都会在小琴面前溜嘴，比如“今天心里面又难受的不行”、“话费又快用完了”、“我这件衣服洗不掉/破了一个口子”……

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假如哪个要求没有被满足，老太太就会生闷气、认为小琴是嫌弃她了，而对于不怎么关心的两个儿子、和另一个女儿就很少有抱怨和索取，小琴的故事可能在兄弟姐妹多的家庭里不陌生，但可能就有很多人会不明白，明明父母都是共同的、子女也都是亲生的，可是为什么父母对个别孩子的情感索取和抱怨会更多呢？这正是因为小琴身上有舍得付出、也有实际多过耍嘴皮的真切实意，而这两样不正是人性最需要的情感需求吗？

关于“是什么原因让这些父母不同”，兰妈认为都是源自于父母对子女儿时的教育问题，下面借用问题里的“拉仇恨”和“挖坑”来回答（若总结不周、还请海涵）：

1、“拉仇恨”-源于重男轻女思想

关于父母为什么要对孝顺的女儿“拉仇恨”，兰妈个人认为所谓的“拉仇恨”就是心理缺陷，比如父母教育里的重男轻女思想，这种思想在多子多女的家庭里并不少见，一方面是因为一碗水根本就端不平、另一方面是女儿的性格和体贴容易让父母的情感得到满足。

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都说“强者专捡软柿子去捏”，这句话也适用于家庭的子女教育，尤其是家里面子女多的家庭，父母教育孩子的时候通常都无法做好平衡，再加上女儿的懂事和勤快，也间接性地造成“女孩被指挥多一些”的不平衡，如果姑娘们从小到大总是被指挥做家务，男孩则更自由、贪玩一些，那么“重男轻女”的思想就不知觉产生了。

哪怕父母从内心没有过这个想法，但是在孩子看来“谁干的活少、谁自由一些，就偏向谁”，生活在“重男轻女”思想里的孩子一般长大后对父母畏惧多过于真心，习惯性地指挥使唤也让子女习惯性地“报恩”，因为这类子女最怕的就是父母的“白眼狼”、“不孝女”等标签伤害。

2、“挖坑”-源于一张不会说话的嘴

生活和人与人之间的相处，有的时候我们不得不承认“会说话”的重要性，尤其是家庭和孩子的成长一定要“暖人心”的话去促就良好关系，但现实生活里很多情况不是父母不爱自己的孩子、也不是子女不孝顺自己的父母，而是语言的杀伤力真的很高、一张不会说话的嘴也让人从头凉到脚。

我们可以结合周围的实例回想一下，在我们的身边是不是有这样一群父母：

小的时候，

他们，洗件衣服、喂个饭都在不停地索取情感“天天这么伺候你，你还不听话，以后怕又是个白眼狼”

（有着我对你这样付出＋你就要乖乖听话的情感索取）

长大后，

他们，习惯着子女隔空电话问暖，却总是哪壶不开哪壶地说“我们老了，你们都嫌弃”

（有着不孝+嫌弃父母的责怪之意）

他们，接受着子女寄来的思念和补品，明明很喜欢，却总是嘴硬地唠叨“我们都用不上、又乱花钱了”

（把子女的一片孝心浇得哇凉哇凉）

他们，明明在享受子女的关怀和备至，私下却总语言吝啬、转弯抹角地索取，如“出什么门，连件像样衣服穿都没有”

（无视子女的付出、只想到自己的需求）

……

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生活中，很多父母和自己孩子相处的时候都缺乏语言沟通、甚至有的时候连话都说不好，不管是与人沟通还是生活、说话真的是一门技巧，好的话可以提高一个人的情商、社交能力，不好听的话可以把身边的亲人推得越来越远，直到亲人犹如陌路人一样冷漠、尴尬。

实际上，一个子女孝不孝顺都和父母对其幼时的教育有着很大的关联，教育也如同因果关系那样，父母前期种下什么样的“因”、后期就会收获什么样的“果”，等到一切都成为定埃、也就是父母收获的“果”成定局的时候，父母的情感需求只能去寻找容易攻破的对象。

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也就是好说话、舍得付出包括实际多过耍嘴皮的子女，这类子女也往往受父母从小的压迫和“不会说话”影响，形成了“我要听话”的道德绑架孝顺，但这类子女往往是悲哀、不幸的！哪怕他们头上顶着“孝顺”二字也压抑多过于开心，所以说不管什么时候作为局外人的我们，都要抱着“未经他人苦莫劝他人善”的心态看待别人的家务事，生活中多一些包容体谅、多一些换位思考，相信家庭的和宁安康包括与人交往都是司空见惯了。

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我是兰妈，专注于育儿领域解析作者，以亲身事例、各种家庭教育实例，来记录育儿感触的瞬间，喜欢的朋友，欢迎关注@兰妈谈育儿一起学习共成长！

我认为我就有这样的父亲。也许是不孝，反正我是觉得他做的事情让人难以理解。四个孩子在那个年代都没给找上工作，还出去耀武扬威，觉得自己很了不起。到现在我还在打工。人们常说不幸的人用一生来治愈童年，想想也真的是这样。因为家庭的缘故我一直把人性看得很淡，把生活标准降到最低，认为自己永远没有出头之日。并且善良的不着边际。可能是从来都没有人来爱自己吧。现在他老了，还天天在作妖，各种难受天天哼哼唧唧，又把自己当成霸王，指挥这那的，还提各种的要求。要不就发不着边际的脾气，真是让人痛心啊！

创作者：你好！有幸拜读了你文章，剖开整个剧情，有如下见解：该场家庭剧中，分别有你的母亲、父亲、舅舅、你、妹妹和你的亲朋好友，都是围绕母亲生病中和病逝后，发生的一系列故事。母亲是个任劳任怨的勤劳女人，担护起照顾家庭，扶养子女的责任，最终以疾病缠身，最后病故。而父亲真如你所描述的这样的话，那他嫣然是一个不负责任的男主角，从在外另组家庭，到母亲生病不愿出钱，再到和舅舅打架，最后挖坑陷你。同时你父亲又扮演了一个颠倒黑白，不顾亲情，有功就抢，有锅就甩，嫁祸他人，两面三刀的这么个家伙。而舅舅呢！刚正不阿，维护姐姐的权益，甚至出钱为母亲看病，做到了一个当弟弟应该做的事情。你和妹妹，在无能为力的情况下，只能忍气吞声，做夹心饼干，上有父母，中有舅舅，外有不明真相的这些个亲戚朋友的非议，确实难做。而这些个亲戚朋友呢，只当他们是群演，完全可以不去理会。

终上梳理，可以给你几点建议，一是虽然母亲过逝，但我们还要生活，化悲痛为力量，潜心做好该做的事情。二是不管父亲是个什么样的人，终究是父亲，这一点是不可更改的，咱还得该孝敬的要孝敬，至于父亲是怎样的态度，是他的事情，你只要做到了当子女该做的，结果交给旁人去评判。三是舅舅也好，妹妹也好，其它亲戚朋友也罢，你还是要一如既往的按原来的方式去对待，彰显做人的大度。以上建议希望能帮到你！

很简单有些人就认为：“我是爹娘我有理……”