讲个故事
以前一个同学从老家来北京出差,带着她同学。认识,但是不熟。我在北京。接她们的时候,我是打算接到我的住处。结果她们闲远,就在附近找了宾馆住。因为我是打算回住处的,所以没带钱。本来很久不见,就想跟她们住一起聊天。
我心里想的是钱她们先花着,明天让朋友给我送来。我再花我的。
第一天晚上蹭了她们的宾馆住,第二天朋友有事,没给我送来。那天我们逛了颐和园,天坛。也就是说这2处的门票是她们帮我买的。晚上回宾馆,我那朋友就念叨有些朋友不值得。她去卫生间的时候,她那个同学翻看她钱包。说看她花了多少钱。
第二天,朋友给我送来两千,我说昨天都是她们买的票。他说,今天把这2千你都花完了。
第二天去的世界公园,门票100。买了3张票300,期间吃饭我也抢着付款。因为昨天花人家钱感觉不好意思。从北五环的昌平到南五环了吧,朋友开车送我们过去。结果她同学就不让我朋友跟着一起。害我朋友在公园外面等一天,一直逛到下午才回去。就在这期间,去了趟厕所,让她们拿着包,结果晚上我发现少了300块钱。
白天的时候,我同学说她记性好差,一会就把钱不知道放哪里了。不知道我不是怀疑我偷拿她的钱。然后想偷回去。反正不知道是她们两个谁拿了。
朋友一直说不值得,不知道是不是感觉我占了她们便宜觉得不值。
我发现少了钱,同学也一直说不值,加上不让我朋友跟着。我就觉得我才不值得跟她们浪费时间。工作请假也是要扣工资的好吧。
再一天,我说公司忙,没有跟她们一起了。2000块自然也没花完。北京的朋友说我抠门。人家大老远来了不舍得给花钱。对了那天朋友接我们回去,晚饭是这边的朋友请我们吃的。
她们走的时候送她们到火车站,同学给我300块不知道是什么意思,是良心发现,还是后来发现她的钱不是我拿的?我这300收了,完了我还得领她一个人情。
所以说为什么不能跟熟人一起去旅游。如果金钱方面掰扯不清,都认为自己吃亏,回来就是仇人了。反正我把我那同学删除拉黑了。就是她嘴里念叨的不值得。
其他网友回答:为什么说旅游最好不要和熟人一起去,我今天就给你来讲讲我的故事,或许你就明白了。
在去年夏天的时候,天气很热几个邻居凑到一起说去山上避暑,这个路程大概有60多公里,去的时候我们什么也没说,就是大家一起去山上玩玩,然后吃饭AA制,我觉得这倒没啥,AA制毕竟谁也不吃亏。
我们去玩的时候大家都很开心,回来的路上开始算账了,原来的就是吃了多少东西,每个人平摊非常简单,结果我们开了两台车,有一个车主有点不愿意了,突然说是他们的车来回跑要油钱,反正我不开车也不知道这个耗油量是怎么算的,等算完账后,我们各自付完账了,一个没开车的邻居在我跟前说,我们今年出行成本比自己包一辆车还贵。
其实你要油钱这倒没啥,但是去的时候为什么不说好呢,AA制本来是大家一起吃饭负担的,如果说好了要付油钱,你只要说好这个真的没啥,只是回来的时候突然说要油钱,这让人就有点不痛快了,关键是那个油钱要得特别高,也就是从那次出去了以后,我们几家邻居生分了,互相也不来往了。
所以,我从此发誓再也不和邻居或者朋友一起出去旅游了,有些犄角旮旯你真想不到,本来出去玩是开心的事情,结果搞得不痛快。
其他网友回答:旅游时最好不要跟熟人一起去,这对我来说,是个深刻的教训。
我因为这个,和一个多年要好的朋友闹到生分。经过了这件事情,后来再有亲戚、朋友约我一起出游,我就以各种借口推托掉。我出游要么是自己一个人,要么和家人一起,也从不在朋友圈里晒,悄悄去,悄悄回。
朋友是我的发小,六年中学都是同学,当时好得穿一条裤子。后来工作了,单位也离得比较近,所以关系一直很铁。
三年前,有天晚上我和他在撸串、喝啤酒时,聊起了开封的清明上河园,都没去过,都想去看看,就约好周末两家人一起去玩。
两家人都是三口之家,我的车坐不下,就让朋友开车。他的车是七座车,两家人占六个座,还能空出一个座位堆东西。
朋友的老婆我其实不常见到,也不太了解。因为她是在商场上班,周中休息,周末反而更忙。所以,我和朋友的各种场合,她很少出席。
不过,这次出游,让我对她的人品厌恶到了极点。
那天到达景区后,我想着既然是朋友出油钱、出高速费,就让我老婆主动买门票。老婆当时也没说什么,就买了,有全价票有半价票,差不多花了600块钱。
进大门后,老婆悄悄对我说:“为啥咱买门票?坐他的车,一来一回顶多一百块油钱,加上高速费他也就花一百多。”
我开导她说,朋友嘛,花钱不能太认真,算太清了那就不是朋友了,咱门票花钱多了,别的他们家多花点儿,不就扯平了么。
老婆也没再说什么,两家人玩得还挺愉快,尤其是两个小孩儿,快跑疯了。
中间当然会有些小的消费,跟我预想的一样。有时我们给儿子买雪糕,也会给朋友的闺女买一根;他家买烤串了,也会分我儿子两串。当然,买东西基本上都是两个女人的事,我和朋友主要负责扛东西和照相。
我们一直玩到晚上,看了清明上河园的夜景,直到景区快关门了才出来。
后来我们在鼓楼附近找了家看起来不错的宾馆,一行人鱼贯进入大厅。我们两个男人拎着大包小包,腾不出手,摆明了得女人去交钱、办手续——何况证件、钱也都是女人拿着呢。
我老婆一直跟在我后面。我明白她的小心思,是觉得门票钱我们出多了,想让他们家出钱开房间。
没想到朋友老婆也扭捏不去,一直在和她闺女逗乐,仿佛她就是个看热闹的。我这时觉得她特别“作”,明显就是故意的。看到这情景,我只好示意老婆去办手续,老婆很不情愿,但是正巧前台过来问话,我老婆就接上腔,去办手续了。
进了房间,老婆就火大了,不停跟我牢骚他们家太小气,坐个车跟欠他们天大的恩情一样。不光是老婆说,我心里也有气,朋友老婆不去开房,朋友看在眼里,却没有任何表示,这让我着实意外。
第二天两家人又一起去逛鼓楼,大家都跟没事人一样。但我心里老是觉得别扭。
下午返程,到高速服务区的时候,车没油了,进站加油。这一次,她老婆又故伎重施。当时她坐副驾,在加油机一侧,她摇下窗户后,装模作样地翻了几下包,然后扭过头,不知是对着朋友也不知是对着我喊到:“哎呀,我包里没钱了!”
原以为朋友会搭句腔,真不知道这时候他是怎么想的,我朋友居然连头都没转,也不说话。一时间所有人都僵住了,无人言语,加油员眼巴巴地看着我们,场面顿时变得无比尴尬。
僵持了有五秒钟,我只好侧身掏钱包,只想着赶紧结束这个尴尬的场面。我老婆突然冲我嚷,声音有些变调:“你钱包里哪有钱?下次出门你得多取几千!”
我愣怔了一下,一时不知所措,犹豫后还是从钱包里抽出一张绿色的,说:“还真是没钱了,就剩50了。”朋友忽然也像是还魂了:“我这儿有张刚找的50。”就这么着,我俩对了100,加了加油又上路了。
后半截路上,我们谁也没有再说话,气氛完全凝固了。
我朋友有点烂泥脾气,这我早就知道了,但他绝不是这么小气的人。但他这天就看着他老婆装腔作势,一句话也不说。我只能说,我们这点儿友谊,在他们这种无原则的亲情之下,简直太渺小了。
经过了这件事,我和我朋友的关系变得很微妙。以前我们经常在一起小聚、骑车郊游,十天半月总要见一次。但现在,我跟他不再频繁交往了。有时在路上碰见,我们还会像以前那样亲密地寒暄一会儿;过年、过节还会互发祝福短信,但基本没有共过事了。
事后反思,如果那次旅游,只有我和我朋友两个人去,应该不会发生那些不愉快的事。
人有亲疏远近,朋友的朋友只是他的朋友,不是我的朋友;朋友的家人也只是他的家人,不是我的家人。如果这种间接关系产生矛盾,往往不能相互担待。
结伴旅行,难免产生金钱官司。太亲密的人,我吃了亏,我愿意,所以不会有矛盾;不熟的人,我肯定不会吃亏,也不至于闹矛盾。你说是不是?
许多关系亲密的兄弟,搭伙做生意也会闹到形同路人,何况是朋友?
不共事,看着挺好的;一共事,关系就完了。你身边也有这种事吧?
其他网友回答:无论是自由行还是组团,旅行最好不和熟人同行,确实是一个普遍的真理。原因就在于旅行本身是“人-景点”的简单关系,若与熟人同行则变成了“人-人-景点”的复杂链条。大多数时候,和熟人结伴旅行,不但旅行质量会下降,而且很可能伤及熟人关系。
具体来说有如下几点:
一对男女,适不适合做恋人,结伴去旅行一趟就自然会有结果;一对恋人适合不适合结婚,结伴去旅行一趟就可以见分晓;一对夫妻是否真的恩爱,从他们的结伴旅行中就可以一览无余。这几乎是众人皆知的“真理”。为什么一趟旅行就足以检验一个人呢?
这是因为,旅行是来往和驻足陌生地域的短时间内的生活浓缩。这中间不但有悠闲游玩,吃喝拉撒、各种采购,更有情绪和心情的自然流露和释放。一方面,人在陌生的环境中,本能地会产生强烈的自我保护欲。比如出行安全,饮食是否洁净是否会吃坏肚子,景点购物是否会上当,钱包等财物是否会被盗,同时,旅行途中人们都会对同行的熟人产生过高的要求和心理期待;另一方面,人在旅游过程中,特别是在景点的游玩中又会放松和放飞自我;再有是,旅行是一个非常耗费体力的过程,人在疲劳的时候都容易滋生不良情绪。这三方面的因素叠加,在旅行过程中,人的本性就会彻底地自然流露。
所以,平时看上去非常熟悉的人——哪怕是恋人和夫妻,在旅行中也都会暴露出非常陌生的一面。而这一面,往往是自我甚至是自私的。因此,大多数情况下,熟人结伴旅游,都会暴露和发现彼此的本性,如若不能彼此包容,如若相互计较,则熟人结伴旅游十之八九会产生分歧。
旅游,除了那种短途的一日游或者本身就是以吃喝为主的游玩,不但是游山玩水的过程,更是一个体验生活和发现新的自我的过程。无论是什么层次的人,旅行中都会有热闹的喧嚣,但一定也都需要内心的宁静。旅行,核心是人和景点的单线关系,但是,若增加了熟人,就成了“T”字型关系。如果是经过多次结伴旅游检验的熟人,一起出行自然回增加很多乐趣。反之,大量的时间和精力都要耗费在和熟人的细节处理上。往往是你照顾对方已经身心俱疲了,对方还嫌你某个细节没有照料好他。比如,就说拍照。两个熟人,一个喜欢A景点,一个喜欢B景点。彼此都要帮着对方在自己不喜欢的景点上给对方拍很多照片。包括就连上下车,吃饭和上厕所等等这样的细节,彼此都要等候和关照。
我的一个亲戚特别爱旅游。拍照水平微微有那么一点接近专业水准。所以,每次旅游回来都要忙好几天——忙着给大家整理和分发照片。尽管她算个热心人,但是就这样牺牲了自己游玩的时间给大家拍照,每次还是会得罪“驴友”——谁的照片没有拍好,哪个景点拍漏掉了,哪张照片没有把脚收进去等等,都会落下埋怨。
熟人结伴旅游确实也可以彼此照应,如果这种照应是相互的,是彼此包容的,则相得益彰。否则,遇到了计较的,照顾的过程本身就是最容易引发矛盾的节点,这样,势必会严重分散旅游的精力。
经济关系,陌生人之间处理起来反而要容易很多。但熟人之间,就会顾及到面子等各种问题。而旅行途中的很多花费是非常琐碎的。即使是两个互相熟悉的会计去结伴旅行,也扯不清旅行过程中产生共同账目。即使是所谓的AA制,也没有那么多的精力那么好的记心去搞清楚。
我身边的故事:几个家庭之前经常结伴游玩,每次也都是AA制,每次玩得也很开心。后来,其中两个家庭因为别的事情闹出了矛盾。结果彼此都开始在第三方面前数落对方家庭的不是——其中抖搂之前旅游途中爱沾便宜的种种细节,让人大跌眼镜。诸如一方老公在AA制吃饭时总是喝很多啤酒(景点的酒水很贵),每次喝酒还要点两包好烟等等。原本看上去很美的AA制旅行,原本看上去每次都玩得那么尽兴的两个家庭,原来内心之中对彼此竟然有那么多的抱怨和不满。
这个世界上,唯有太阳和人心不忍直视。直视太阳伤眼睛,直视人心伤感情。熟人结伴旅游,表面的尽兴不代表内心没有波澜,一方的包容不代表另一方不会计较,没有矛盾时的大度不代表闹掰后不会翻旧账。
当然,不是说和熟人一起旅游就一定会伤及友谊。对于经过一起旅游检验和经得起时间检验的熟人,结伴旅游自然也是出游的一种选择。
但是,对于大多数人凡人而言,和熟人结伴不但会影响旅游质量,而且往往会伤及面子和友谊。旅游不与熟人同行(尽可能与家人)确实是普遍真理。
五年前,我曾脑袋一热,同意了与女邻居一起出去旅游。原本计划五天的旅游计划,三天就扫兴而归。回到家我还跟老公冷战了好几天,与邻居关系也疏远。后来成为我们搬家的原因之一。
女邻居就住在我家对门,是一个三十出头的单亲妈妈。因我们两家孩子年龄相仿,又在同一所小学上学。平日里互相帮忙捎带孩子,到彼此家串串门是常事,关系也因此近了一些。
那年“五一”长假快到时,女邻居提出不如假期带着孩子,一起出去玩几天。我当时想到两个孩子平日里要好,出去也是个玩伴,便爽快同意了她的提议。如今想想,那时的我真的是头脑简单,太多的不方便一点也没顾及到。
原本五天的自驾游计划,突变为三天。我之后总结了,旅游途中的几点不愉快,证明与熟人一同旅游是不智之举。
1. 涉及费用方面的矛盾。我们刚启程时,老公先去加油站加满油箱。女邻居笑呵呵地说,叫我把账记好,到时一起算。我还爽快地推辞,说出来玩得开心就好,不用那么斤斤计较。
一路上的油费、过路费,停车费,女邻居都没有主动提出她付。半路吃饭时,她说没胃口,叫她儿子跟着我们一起吃,自己坐在车上休息。还叮嘱她儿子,想吃什么就随便点。
结果她九岁的儿子毫不客气的,点了一份二百多的牛排套餐,还自己跑去向服务员要了两盒酸奶。可气的是,回到车上,邻居家的儿子跟她妈妈说没吃饱,女邻居脸色瞬间就不好看了。
晚上住宾馆,老公开了一天车,想着找个干净舒适的地方抓紧休息。可女邻居嫌费用贵,叫我们另外把她和孩子,送到便宜点的旅馆去。无奈之下,我们只好自己掏钱,又给邻居定了一间房。
接下来几天,景点门票、游玩项目、吃吃喝喝,女邻居掏钱次数很少,即使出钱也是只付自己和儿子的,装作不懂有来有往的概念。我心里挺不痛快,于是就把每一笔账都记了下来。
开始我儿子要玩什么游乐项目,我都热情的邀请邻居家的儿子一起。后来发现她玩心眼,每次买票故意躲一边,闭口不提费用问题,我也便不再开口邀请了。
可看到我儿子玩什么,女邻居的儿子便也闹着要玩,她妈不同意就撒泼打滚,引得游客纷纷围观。后来还抢走了我儿子新买的玩具,一会功夫就给玩坏了。儿子委屈的生气流泪,女邻居却一句安慰的话没有,装傻看不见。
2. 涉及性格、家教方面的矛盾。都说单亲妈妈性格像女汉子,而我的女邻居遇事各种顾虑,时不时一副柔弱的样子。从启程时,她就说自己晕车,要坐在副驾驶座上。我原本想着坐老公身边,帮着查看路况、提醒安全问题,最后碍于情面只好让给了她。
女邻居坐在副驾驶座上,嘴就基本没闲下来过,一会问我老公个问题,一会又说车里空调冷了。还随手翻看车前的证件与记事本。她的儿子则翻开了所有的包,见到爱吃的就拿,没一点家教。
而且每次商量下一个游点,女邻居都是各种特费劲的纠结。稍微累点就停下休息,还把手里的包和购买的物品交给我老公拿。而我不仅背着一些必用品,手里还得给两个孩子拿着吃的喝的,我们宛如女邻居的随从一般。
更气人的是在海边玩时,女邻居毫不避讳地穿着性感的三点式,招摇地跑来跑去。还当着我老公的面,嘲笑我是不是太胖,才穿得那么保守。一时间真的是倒胃口,所有的游玩兴趣都没了,当时忍了又忍,差点想翻脸。
旅游的第三天下午,我们来到风景区游玩。女邻居累了坐在一旁休息,我们一家三口就去了附近拍照。当时我还特意看了一眼,女邻居的儿子正在她身边喝水呢。大约十几分钟的样子,当我们回去找她们时,却发现围了一些人。
我们急忙过去一看,原来是女邻居的儿子,调皮爬到了石头山上,一个不小心摔了下来,额头磕破了大哭不止。女邻居看到我们,直接把责任推给我们,一口咬定刚才看见她儿子一直跟着我们,她才没注意儿子。
我们来不及争辩,先急忙送孩子去医院治疗。医生诊断后说没有大碍,只是一点皮外伤。女邻居全程一直黑着脸,说怕她儿子有脑震荡,提议赶紧回家休养。无奈之下,我们只好提前结束了旅程。
在回来的途中,车里的气氛很压抑,大家都没怎么说话。老公心里也不痛快,中途几乎都没休息。回到家就指责我,没有脑子随便答应邻居的邀请,钱花了不少人情一点没留下。我心里也窝了一肚子火,为此跟老公吵了起来,开始了冷战。
等邻居家孩子的伤彻底好了后,我曾给她发信息。将旅游的账目算得清楚明了,希望她付清自己理该承担的一部分。没料到被她一口回绝,说她儿子意外摔伤,我们也有一定的责任。
还说幸好她家孩子没大碍,不然还要向我们讨要赔偿呢!一口咬定当时她儿子一直跟着我们玩,是我和老公没监护到位,疏忽之下造成的意外。
从那时起,我彻底认识了女邻居的为人,也从此跟她断绝了往来。平日里低头不见抬头见的,也徒增了许多无谓的尴尬。一年后,我们搬了家,自此很少见面了。那次同熟人一起旅游的经历,叫我深刻体会到,最好不要跟熟悉的人一起去旅游!
如果实在避免不了,跟熟人一起出去旅游,我有三方面提议:第一方面:出发前商讨好费用问题。最好每家先拿出一部分钱,由一人负责统筹开支。一路所有花销明记账,最后算出总账再AA制分配。
第二方面:启程前商量好旅游路线,吃住场所以及消费水平。以免一路上琐事的各种分歧影响心情,意见统一才能使旅游更顺利愉快。
第三方面:大家最好兴趣相投,了解对方的品行、素质。平日里感觉还好的熟人,不一定就是适合的好旅伴。旅程为了放松、解压,而不是去一味迁就,给心里添堵。
总之呢,与熟人一起旅游,关系到多方面的协调,很难达成统一。稍有疏忽便有可能形成矛盾,影响大家之间的友好关系,给旅程增添不必要的烦恼。
所以最好还是自家人或独自出去游玩,不用计较得失,不必顾其左右。放松心情静心欣赏一路风景,感受随心所欲的旅途快乐!
其他网友回答:两年前,我和一个关系特别好的异性朋友一起去旅行,正是这段旅行,让原本关系密切的我俩形同陌路,老死不相往来,不仅让我丧失了旅行的快乐,还失去了一段美好的友情。
马上迎来五一小长假,相信很多朋友都做好了旅游安排,在此真诚地提醒大家,千万不要和熟人一起去旅行,否则,你们可能会和我一样遗憾终生。
我和她在工作中相识,因为我们年龄相仿,志趣相投,又在工作中朝夕相处,所以,我们成为了很好的朋友。
有一次,她因为工作疏忽,出现了纰漏,被领导痛骂,看着她梨花带雨的模样,我十分心疼,不仅主动帮她承担了责任,还好她一起弥补了工作的失误,圆满完成任务。这次之后,我们的关系迅速升温,成为异性知己。
同事们看我俩如此亲近,经常调侃道:“咱们公司可不允许办公室恋情,你俩低调点!”
我俩总是毫不在乎,勾肩搭背地回应道:“我们身正不怕影子斜,哈哈~”
工作中,我们互帮互助,生活里,我们也成为无话不谈的好朋友。她恋爱时,我为她送祝福,她失恋时,我给她送安慰,我们俩就是别人眼中不可能存在的“纯粹的异性朋友”关系。
后来,因为个人原因,我选择了离职,尽管不再一起工作了,但我们的关系没有丝毫改变,还是那么深,那么真。
照样和以前一样,一起约饭,一起侃大山。就在我以为我们间的友谊能一如既往持续下去时,一场旅行彻底改变了我们的关系,让我们形同陌路,不再联系。
两年前,即将迎来她26岁生日,那段时间,正好赶上她工作不顺,心情跌落低谷,所以,她想趁生日之际,出去散散心,调整一下状态,作为她的好闺蜜,我自然担负起了陪她散心的重任。
我问她想去哪玩,有什么生日愿望?我来帮她实现。她说特别想去跳伞。
于是,我查了国内跳伞基地,发现离我们最近的是山东莱芜雪野湖跳伞基地,我打电话过去咨询,发现正好可以预约她生日当天的跳伞活动。但是,因为当日教练人员有限,所以,只能手持摄像,没有三方摄像。
这两者有很大区别,手持拍摄是带跳教练拿着摄像头给你拍摄,而三方摄像则是有专门人员和你同步跳,拍摄你的跳伞过程。两者不仅价钱差了接近一倍,拍摄效果也不可同日而语。
人生难得跳一次伞,十分有纪念意义,当然要记录下整个跳伞过程了。所以,大部分人会选择三方摄像。当我把这个情况告诉给她时,她果然毫不犹豫拒绝了手持,必须要三方摄像。
于是,我重新选择了距离更远的杭州千岛湖跳伞基地,给她预订了生日当天的跳伞和三方摄像。既然三千多的跳伞费用都花了,还在乎两千多的三方摄像费用吗?朋友玩的开心就好。
既然去杭州跳伞,索性就在杭州多玩几天吧。于是,我开始制定杭州的旅行攻略,研究好吃的好玩的,安制定旅行路线,安排住宿问题。
毕竟男女有别,所以,在安排住宿时,我特意在宾馆订了两个房间,但她提议说订一个两居室的民宿吧,既便宜又方便。就这样,整个旅行计划就安排圆满了。
只是,让人意想不到的是,原本美好的旅行,高级的精神消费,却成为了我心中难以释怀的伤痛。
她生日来临时,我停下手中的工作,和她一起奔赴到杭州,来到了我们第一个目的地:千岛湖跳伞基地。
原本我们预定的是上午跳伞,但当天临时航空管制,跳伞计划有所推迟,当天应该能跳,但具体时间要另行通知。
特意赶在生日当天,大老远跑来跳伞,居然是这个情况,她开始暴躁起来,脾气变得有点狂躁。在此期间,我不断安慰她,也遭受了不少白眼。
苦苦等了4个小时,终于可以跳伞了。上天下地一通折腾,看着自己的跳伞视频,她脸上终于露出了笑脸。看着她一脸兴奋劲儿,这趟伞没有白跳,这个钱也花的值!
跳伞之后,我们马不停蹄赶到了杭州,前往预定的民宿入住。我是根据网上推荐,预定的离西湖很近,评分不错的民宿,预定的时候也征询过她的意见,她也立刻同意了。
但来到民宿之后,我就有点后悔了。这是一个老小区,特别老特别老的那种,估计比我的年龄都大,不仅破旧,而且小区环境不是很好,住宿条件也十分一般,至少与我们的预期相差很远。
疲惫了一天,面对这么差的住宿环境,心情更加低落了,朋友跳伞后的好心情也全都没了。她一会看看卧室,一会看看卫生间,嘴里喋喋不休,不是抱怨这不行,就是抱怨那不好,一片好心,错办坏事的我,听到这些声音显得如此刺耳儿。
但既然都到这了,也能凑活住,就不要挑剔那么多了,出来玩是放松的,不能让这些因素影响了旅游的心情。我不断劝慰她,但她觉得出来玩就要玩好点,玩舒服点,难得出来享受,怎么可以将就,委屈自己呢?
因为这个问题,我们争吵了几句,然后就各自休息了。
第二天,我退掉了民宿,重新选了一家不错的酒店,预定了两间房间,继续我们的杭州之旅。
我们看印象西湖演出,乘船赏西湖夜景,吃爽口的东坡肉,尝美味的凤尾虾,让开始的不愉快一扫而光。
如果旅行就这么结束,应该是一次不错的精神盛宴,但问题再次爆发了,这次的导火索是拍照。
作为女孩子,外出游玩拍照绝对是标配。好玩的要拍,好吃的要拍,这个要拍,那个要拍,这可把我难为坏了。因为拍照技术不过关,没少遭受她的白眼,还要各种重拍,最难的一次,在同一个景点,同一样动作,我给她拍了十几次她才勉强接受。
无休止的重拍和嘲讽,终于把我压垮了,我俩再次爆发冲突,前面积压的情绪全部释放出来,吵得很凶,不欢而散。
为了陪她过生日,我推掉了所有工作,安排了所有行程,全部支出由我承担,没想到,最后还落得一身埋怨。原本美好的生日之旅没想到竟以这种尴尬的形式收场。
从杭州回来后,我们各自投入各自的工作,而没有共同圈子的我们,也渐渐淡出了各自的生活,活成了两道独立的平行线。
有时候,我也责怪,怪自己不够大度,有时候也为自己觉得不值,付出那么多,得到的居然是无休止的责备和索取,有时候,也会常常思念她,怀念曾经美好的友谊,但过去的终究还是让它过去吧。
其实不管是友情、爱情还是亲情,如果一个人在这份感情里只懂得索取,不懂得付出,那他注定会失去这份感情。
这是我在这段经历后的感悟,它一直提醒着我,也把它送给大家,关系是相互的,没有人理所应当为你付出,即使父母也同样如此,请认真对待身边的每一个人。
所以,不要和熟人一起旅游,长时间的疲惫,近距离的接触,会把小问题放大,最终可能会摧毁一段牢不可摧的情谊。
其他网友回答:旅游,为什么最好不要跟熟人一起,其实,这个事情还真的是有原因的,我经历过,所以,就来讲下原因吧。
首先声明,我这个熟人,是一位女性朋友,我们认识大概有3年了。
当初我说想去旅游,她跟我说要不然咱们一起去,还能相互照应,其实,我不是很愿意,因为,我觉得带个女生去旅游真的很麻烦,没有自己玩的开心。但是架不住她一直讲,我就答应了。
我做好了所有的攻略,甚至车票什么的都已经买好了,房间也定好了。
当时我们做高铁去的,一个人四五百,然后房间的话因为是节假日,很贵,一个房间五百多,靠近繁华地方,我定了两个房间,因为定一个房间不太好,毕竟男女有别。
然后基本在外面的消费都是我在买单,我总觉得要一个女生买单有点不太好,所以吃饭什么的基本都是我付钱,除非她买一些自己的东西我没有抢着要去付。
当时玩了四天,我所有的费用加起来超过了5000元,而我当时的工资才4500元。
但是,我没有主动去问,然后,她也没有主动要求跟我平摊,这个就有点尴尬了。最后,不了了之,后面关系也没有那么好了。
其实,这个钱的事情倒是没有什么好说的,跟一个女的出去玩,最麻烦的就是拍照,我当初不想带她出来玩就是怕这个,女生拍起照来特别麻烦,看见什么都要拍,有时候还要我给她拍,我拍照又不好看,不好看又要重新拍,我真的是脑壳疼。
而且,她喜欢那个,我又喜欢这个,反正整个过程中,我真的是累,以后再也不想带女的出来玩,不过,我想最主要的原因还是因为她不是我的女朋友。
反正,我最后是总结出来了,旅游,跟熟人一起的话还不如自己一个人去玩,落个自在,想看什么看什么,想吃什么吃什么,想买什么买什么,不用顾及任何。
其他网友回答:我的亲身经历告诉你,如果你想要跟女朋友分手,就带她去旅游吧!
大三暑假认识前女友,确定关系以后还没有发生过任何过分的肢体接触,因为我觉得还没到特别动心的阶段。
国庆假期,不打算回家,本来想去旅游,也无意中跟前女友透露了一下想法,但想到人挤人的各大景区,就放弃了这个想法,想着就留在宿舍吧。
没想到26号晚上,前女友突然问我国庆要不要一起去厦门玩。
去厦门要三四个小时,不算远,但国庆的车票需要抢购,而且大概率没座位了。
我表达了不想去旅游的意愿,可是禁不住她的纠缠,半夜两三点还给我发语音,发嗲卖萌闹别扭各种手段都试遍了,我烦不胜烦之下,只好应允。
我是那种要么不做,要做就得做好的人,于是第二天蹲点抢了票,并且花两天时间做好了所有的攻略,房间也定好了。
当时我们坐高铁去的,一个人三百多,因为是节假日,民宿价格都不便宜,一个房间一晚上要五百多,女友说想住在靠近闹市的地方,价格就更贵了。
在厦门的一个星期,基本在外面的消费都是我在买单,作为男人,我觉得要一个女生买单有点不太好,所以吃饭什么的我都主动付钱,但是说实话,她也没有任何一点点想掏出手机付款的意思,就是单纯地等着我来付钱,这一点我有点介意。
特别是在鼓浪屿的一家手工店,女友看中一款手工编织包,一问价格,3500,我觉得这个价格有点坑,可她偏要买,买单的时候照样眼巴巴看着我,还是我掏钱。
旅游后我做了一次消费总结,所有的费用加起来超过了20000,而我一个月的生活费才5000,这次把之前兼职做家教攒下的钱全部都花光了。
我当然没有主动去问,然后她也没有主动要求跟我平摊,最后,不了了之。
除了这个钱的事情,跟一个女的出去玩,最麻烦的就是拍照,女生拍起照来特别麻烦,看见什么都要拍,有时候还要我给她拍,我拍出来又嫌弃不好看,不好看又要重新拍,花费了大量时间在这上面。
我的观念是,男生为自己的女朋友花钱,这没什么,但如果是真正爱你的女孩,你的钱,她也会当自己的钱来省着花的。
如果女朋友没有这种意识,或者是做不到,我想该找她谈谈生活习惯的问题了,毕竟都是大学生,除了父母,基本没有什么生活来源,必要的节俭还是很重要的。
这次旅游,在我心里种下了一颗种子,对她的印象打了很大的折扣,为后面的分手做了最初的铺垫。
毕业前我提前进了一家互联网公司做产品,刚开始工资也不高,5000左右。
毕业之后在外面租房,女朋友毕业以后一直没找到合适的工作,就和我住一起。之间基本上我付房租,然后生活开销也比较大,我还欠了点信用卡。
毕业一年后,女朋友在某私企找了个合同工,五险一金,每个月到手4000。
过了半年,我工资涨到8k,换了个更大的房子,房租2k,连同水电费全部是我出。
平时出去吃个饭,买点东西,都是我出钱的情况比较多,工资基本上还是月光,女朋友的工资和消费我都没管过,觉得她应该是存下了一点积蓄的。
有一段时间我们开始讨论结婚,讨论彩礼,讨论买房,她竟然说她父母嫌弃我学历低,我惊呆了,我俩是一个学校毕业的,怎么我学历就低了?
至于房子,我觉得买140平方可以了,她还嫌小。至于首付她愿意出多少,月供是否跟我一起分担,从来没提过。
我深思熟虑后,决定跳槽到另外一座城市,工资基本翻倍,如果继续留在这二线城市,就算家里支持我首付,每个月工资除了房贷就别想其他的了。
收入高了以后,我的消费观反而更理智了,以前喜欢的电子产品也不追着买新型号,衣服全套都是网购,超过500的羽绒外套我都觉得贵。
女友贪图工作轻松,不愿意和我一起闯,还留在之前的城市,两年了一点进步都没有,每个月也只有6k左右。
为了让她能过得更舒服一点,我每个月也给她一笔零花钱。每次想给她做职业规划,她就怕苦怕累,不想放弃轻松的工资,想赚钱又不肯学习。
不得不说消费主义确实害人不浅,什么每个女人都该有自己的LV ,作为一个钢铁直男,我虽然理解不了为什么护肤品这么贵,买名贵包包的意义在哪,但是我还是完全不去干涉她的消费,喜欢什么买就是了。在一个二线城市, 她的工资加上我给的零花钱,够过得挺滋润了。
有一次半夜给我打电话,说天气冷了,想买衣服,看中了两件外套和一件皮草,一共8000,还差3000。
其实我内心是觉得为什么非要买这么贵的呢?可我知道劝她是没用的,二话不说给她转了3000,脸上笑嘻嘻:
没事,你开心就好了。
但是我心里,已经开始有其他想法了。
导火线是她生日。
生日前一个星期,她就开始向我哭穷了,问我能不能给她5000办生日宴,我第一次对她说不能。
然后又问我:生日准备了多少预算?
我说礼物2000,请假一天1000,来回车票600,吃饭1000。
她不开心了,说别人过生日男朋友都准备了999朵玫瑰花和999张现金。
这句话让我瞬间上头了:你觉得别人好就去和别人过吧。
并不是冲动,等我冷静下来,回顾了我们两个人之间的感情,从跟她一起旅游开始,我就在强迫自己纵容她的消费习惯,但如今想明白了:容忍不了的问题就沟通,沟通没法解决的问题,那就换人吧。
其他网友回答:
说一件我自己亲身经历的事情吧。
总结下来就是一句话,之后再遇到熟人约一起出去旅游,能找个理由推了就推了吧,不然出钱出力还不讨好,想想就呕心,这就叫哑巴吃黄连有苦说不出。
去年夏天,一个朋友约我一起去浙江漂流。我当时心里想:正好儿子暑假休息在家里,借此机会带他出去溜达溜达,见见世面也挺好的。
于是,我就答应了他。第二天,他打电话给我,问我:“我还有一个朋友一家想跟着一起去,可以吧?”
我能说什么?我说:“当然可以,人多了热闹。”
“正好你是七座的商务车,你带上我朋友一家三口,车费油费到时候回来一起算,怎么样?”他说。
我在电话里笑着说:“车费油费就算了,我一家三口去,不是也要开车吗?顺带的事。那行,明天见。你一会把他家地址发给我,我明天去接他。”
“不用接他们,明天你直接到我家就行了,我让他们提前到我家。”朋友说。
第二天,我开车去朋友家汇合之后,就出发了。
到了浙江之后,我们一行三家人住宾馆的时候,朋友跟我说:“不然你先一起付了吧,到最后算一下,我们再给你。”
我想想这样也挺好,于是我就把押金和房费都先垫付了。
之后,吃晚饭的钱,景区门票的钱,都是我先垫付的。
三家人在浙江玩了两天,住了一个晚上,当时总体的感觉还算比较开心。
第二天下午从浙江回头,到家之后,已经晚上10点多了,整个人已经很累了,就洗了个澡睡了。
第二天上班之后,我趴在办公室里把这两天开支情况仔细的整理了一下。三家人两天时间除掉油费过路费,光吃住加景点门票一共花了6530块钱。
我拿来一张白纸,然后把详细的开支情况都一一罗列出来写在纸上。我这个人天生脸皮薄,我自己车子加油的钱和过路费我都没写在那张纸上。
写完之后,我拍了一张照片发给我朋友。过了几分钟,他回复我:收到,就这两天转给你。
然后,一等再等,一个月过去了。一点声音都没有。这期间我老婆问我:“我们上个月去浙江旅游垫的时候,你垫付的钱,你朋友给你了吗?”
我笑了笑跟她说:“给了,早就给了。”
又过了一个月,还是没动静。于是我就打电话给他,我没好意思直接要钱,就侧面问他:“上次去浙江旅游的钱,你朋友给你了吗?”
他说:“哦,瞧我这记性,我倒把这事给忘了,你等等啊,我来跟他说。”说完,他就把电话挂了。
第二天他微信转了2000块钱给我,说:“我那个朋友现在不接我电话,我先把我家这份转给你,你先收一下。等他接电话我再找他要。”
我一口血差点喷桌子上,这叫什么事?你叫的朋友,他不接你电话,难道就应该由我这个素不相干的人为他买单吗?
我车接车送,供他吃,供他住,我图的什么?一个跟我没有半毛钱关系的人,我到底做了啥?
就算退一万来说,总共开销6320元,平均分成三份,每个人也应该是6320元/3家=2106.66元。
你就算准备让我当这个冤大头,也应该转2100给我,转2000算怎么回事?
我心里想:哎,算了吧,就当是我遇人不淑。
于是,我把钱收了,回了他一个字——哦。
他也没再说话,我也没再说话,这件事就这么黑不提白不提翻篇了。
至于,他和他那个朋友之间到底发生了什么,我就不得而知了。
不过,从那以后,我在心里告诉自己,如果有可能,我坚决不跟朋友熟人一块出去旅游。
退一万步说,就算熟人一起出去旅游,也应该提前说好怎么分摊费用。我坚决不做那个什么都帮别人提前垫付的傻子了。
如今,已经差不多一年过去了,依旧是杳无音信,我也慢慢的疏远他了。我觉得这样的人,配不上朋友这两个字。
成年人的世界里,不需要绝交,大家心里懂,慢慢的疏远就行了。
那么大家以后如果遇到熟人一起出去旅游的话,到底应该怎么避免出现像我这种情况呢?我个人有以下几点建议。一: 大家提前说清楚旅游费用的分摊方式。如果有人开车,就应该把开车的费用(加油费用,高速费用等)都计算在内。二:大家可以提前预估一下整体的费用,然后每个人按预估费用,先拿钱统一放在一个人手里,由这个人来统筹开支,提前说好,多退少补。三:说说自身问题。我觉得吧,每个人都应该自觉点,不能把别人的付出当成是理所应当。记住这个世界上除了你自己,没有人有义务帮你买单。 其他网友回答:<2>几年前我跟闺蜜去三亚旅游,因为一瓶800多的香水,我丢下闺蜜坐飞机提前离开。也正是这段旅行,让原本关系密切的我俩形同陌路,老死不相往来。
这个闺蜜是我嫁到东北第一个认识的女性朋友,无论是生活还是工作上都帮我许多,她虽然跟我同年,但是我却一直喊她姐姐,也是打心眼里把她当做亲姐姐对待。
几年前我家女儿过完周岁生日,闺蜜说在网上报了去三亚“3天2夜”的旅行,带我去三亚逛一圈,放松放松心情。当时我听她说完心里特别感动,于是把孩子和小卖店暂时托付给公婆后,背着行李就跟闺蜜踏上了去三亚的飞机。
但让我没有想到的是,相处5年的闺蜜,却因为一场短暂的旅行,让我明白了什么是“塑料姐妹花,友谊的小船真的是说翻就翻”。
五一小长假就要来了,相信很多朋友都做好了旅游安排,在此真诚地提醒大家,千万不要和熟人一起去旅行,玩不好不说,旅行中各种糟心事真的能纷纷钟毁了你的旅行。
为了一支口红差点没坐上飞机。因为这个旅行计划是闺蜜提前在旅游网上帮我订的,具体行程也都是她一手包办的。出发那天我们就发生了一点小不愉快,因为我家离火车站比较近,我提议坐机场大巴直接去机场,闺蜜当时也说可以。出发前一晚,我专门给闺蜜打电话核实了具体碰头的时间,因为是早上9点05的飞机,为了防止误机,我和她约定早上6点多出发。
谁知道出发那天,6点钟我提着行李赶到机场大巴售票处却迟迟不见闺蜜的身影,给她打电话也不接,发信息也没回。6点半左右,闺蜜给我回了一个电话说有一支新买的口红想要带去三亚用,但是突然找不到了,让我再等等她。
当时机场大巴的班车还有半个小时就要发车了,我急得在电话里跟她说“还有半个小时就要发车了,找不到就算了,大不了去三亚逛街时再买一支就行”,谁知道闺蜜在电话里犟的不行,非的说这口红色号搭配她今天出行的衣服,不等我说完话就挂断了电话。
最后离大巴车还有5分钟时闺蜜火急火燎地跑来了,上车后还不停地埋怨我在电话里催促她了,害得她没有找到那支口红,不得不放弃最初设计的衣服和妆容。我听后简直无语到了极点,要不是大巴车司机开得快,早上马路上车少不堵车,9点多的航班我们压根儿就赶不上。
我们到了酒店后,闺蜜问我这次出来旅游带了多少钱,我也没有多想就直接说,带了5000元。因为想着旅游结束后给公婆和老公孩子买点礼物回去,礼物钱也包含在内。
闺蜜听我说完后,顿时眼前一亮,高兴地拿出她的钱包说道“我现在钱包里有3000元现金,手机里有1000元左右,要不咱们把钱拿出来一起用吧,这样钱能多一些”。
说实话当时我听到她这个建议心里是不乐意的,毕竟我的旅游经费比她多几千元,虽然关系不错,但是毕竟两个人的钱混在一起用,到时候根本分不清花的是谁的钱。于是,我有些为难的委婉拒绝她到“还是算了吧,钱混在一起用挺麻烦的,咱们消费这块儿还是AA制”。
闺蜜听我拒绝了她的“好意”,赶紧拉着我的手说“哎呀,你怕啥啊,咱俩啥关系了,我能让你吃亏嘛,你要是不放心,咱们每次消费后就各自留发票,到最后咱们一起算账,我想着钱混在一起用,咱们手头不是能宽裕不少嘛”。
在闺蜜的软磨硬泡下,我还是勉强答应了她这个要求,想着好不容易出来旅游,就开开心心一些,万事退一步想,不必那么斤斤计较得失。但是事实真的是打了我一巴掌,让我明白了“亲兄弟明算账,好闺蜜钱分家”的硬道理。
刚开始,闺蜜去商场购物和买各种地方小吃花销确实都要了发票或收据。后来我们一天下来逛了好几个旅游景点,闺蜜则各种买买买,在景点游的门票钱、饮料钱、景区礼品店的礼物钱,这些有的都不给收据,一天下来稀里糊涂花了将近2000元。
晚上我在酒店对账时,想要找她要今天所有消费的收据,闺蜜却各种找理由不愿意拿,后来不情不愿的丢给我几个门票的收据,脸色还极其难看,嘟嘟囔囔的说我太计较了。
闺蜜要吃1088元一只的波士顿龙虾,而我只想吃简单的地方小吃。三亚是个海鲜遍地的地方,街边的各种海鲜饭馆抬头可见。虽然哈尔滨不靠近大海,但是我们本地也有很多海鲜市场,平时居家吃饭也经常买些基围虾、蚬子、小螃蟹之类的解解馋,再加上我本身有些海鲜过敏,所以平时买的海鲜都是老公和孩子吃得多。
但是来到三亚后,闺蜜就像发了疯一般,非得拉着我要去品尝三亚本地海鲜。之前就在新闻上看到外地游客去三亚旅游吃海鲜被不良商家坑,所以我就提议吃点三亚本地特产小吃,免得被宰。
我们当时在凤凰海鲜广场附近逛街,闺蜜吵着说逛街逛饿了,于是拽着我去吃海鲜。在老板的一顿“忽悠”下,闺蜜直接点了一个价值1088的豪华波士顿龙虾套餐。看到金额的那一刻,我都无语了,本来闺蜜还要再单点加餐,被我赶紧制止了。
“你要是想吃龙虾,下次咱们别来三亚了,直接去青岛和大连得了,那里海鲜便宜,够你吃到饱,而且我海鲜过敏还吃不了啥”我有些不太高兴,因为旅游经费在短短两天内已经花了将近4000元,闺蜜倒是没少买东西,而我却什么都没有买。
我来三亚其实就想吃点地方特色小吃,比如椰子鸡、椰子饭之类的,但是整个旅途过程中,我们俩个的吃饭口味和风格真的是千差万别。
为期3天2夜的旅行,除了吃饭方面让我受不了之外,别的我还能忍受,但是最后一天终于把我压垮了,我俩再次爆发冲突,前面积压的情绪全部释放出来,吵得很凶,不欢而散。
旅行的最后一天,我们旅游经费还剩1200元,闺蜜说想去逛逛三亚的免税店,我其实也有点心动,但是想着经费不太多了,心里还暗暗打算如果遇到喜欢的商品,就在心里记下来回头去网上搜搜看看有没有折扣券,毕竟实体店的东西还是比网上要贵点。
哪知道到了免税店,看到琳琅满目的商店和拥挤的人群,闺蜜彻底变成了“脱缰的野马”,也顾不上我了,更顾不上兜里只剩1200元的旅游经费直奔某高档奢侈品店。
闺蜜看中了一款高档品牌香水,但是要限购,商店门口排着长长的队伍,我一看这宛如长龙的人就头破发麻想要赶紧回酒店躺着休息,但闺蜜说这次要不买这香水一定会抱憾终身。
于是,她又交给我一个重任,让我帮她去排队,她去别的商店逛逛。大夏天我挤在人群里为了一个破香水排了整整3个小时的队伍,一口水没敢喝,就怕多喝一口水万一想要去卫生间,队伍就白排了。好不容易就差4个人就轮到我了,但是却迟迟不见闺蜜回来的身影,我是踮起脚尖左顾右盼的来回寻找她的身影,还是没有发现。
“你在哪里呢?还差4个人就到我了,你快来啊”我赶紧给她打电话,催促她快点回来。
“哦,我在xx店里试衣服呢,那个香水我想了想价钱还是不值,刚在网上看到同款的只要500元。那个我不买了,你快来我这里吧,等你拿经费付款呢”闺蜜在电话里轻描淡写的说道。
“什么!!你不买怎么不早说啊!为了给你排队,我水都不敢喝,厕所都不敢去,我热的一身汗排了3个小时,腿都麻了,你却来一句不要了!”听完她的话,我简直气的火冒三丈,眼前隐隐发黑,站都站不稳了,差点晕倒。
我挂断电话后,果断的回到酒店收拾行李,给她留了一个字条后,提着行李我直接打车去了机场。这一刻我是真的崩溃了,一分一秒都不愿意跟她待在一起,本来我们是计划再多住一天,坐第二天晚上返哈尔滨的航班,去机场后我直接改签了个人的机票。
上飞机前,我跟闺蜜发了一条信息。
“xxx,我虽然数学不好,但不代表我是傻子。这次旅行本来我想着大家一起高高兴兴来,高高兴兴走。但是这短短几天,你却一直在挑战我的底线。从第一天因为一支口红差点误机,到后来在三亚吃1千多元的海鲜大餐,这些我都能忍受,但是现在你却把我当傻子来耍。我是你朋友,不是你的仆人和保姆,你能不能尊重我一些?
你这次旅游带的钱不到5000元,你说手机里还有钱,但是这几天从头到尾你各种买买买花的钱,要是仔细算下来其实大部分用的都是我那一部分吧。发票和收据你总共就给我5张,这5张加起来还不到400元,而你花的钱说4000都不过分吧。
让我心寒的不是这几千元,真正让我难过的是,你从头到尾都没有为我考虑考虑,我喜欢吃什么,喜欢喝什么你问过吗?这几天我真的是太累了,心累!
我先回哈尔滨了,你要向继续逛三亚就自己慢慢逛吧!我不奉陪了!”
写到最后。这次旅游结束后,我和闺蜜的关系也彻底破裂了,从给她发完短信后到我回到了哈尔滨,她没有回过一个电话和短信。当时在三亚花的那些“冤枉钱”我也懒得去找她要了,吃一堑长一智,我算明白了,找朋友还是得擦亮眼睛,有些人相处久了,才能发现是人是鬼。
为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?主要是因为越是关系亲密的人,往往对双方的期望就越高,总希望对方能处处理解自己,处处为对方着想。但是事实却非如你所愿,关键的时候,每个人还是想要自己更多一些。
所以,不要和熟人一起旅游,长时间的疲惫,近距离的接触,会把小问题放大,最终可能会摧毁一段牢不可摧的情谊。