未经别人苦莫劝别人善，有的父母到老了也没有老人样，我能理解楼主的心情，我快40的时候被我妈逼的差点跳楼，最后只能躲开看心理医生才活下来，现在我妈快70多80了才好点，但只要在一起三天就又开始骂骂咧咧，自己的亲人打又打不得，骂又骂不得，所以只能躲着。

接受父母的不完美，道理说起来容易，做起来不容易！家家一本难念的经，这个倒是绝对真实！

@寂寞冷秋/文

我觉得和父母是否能和谐相处同年龄没有什么关系，主要是小时候我们与父母之间是否建立了亲密关系。

我同样是70后，我与父母的关系也不亲密。我很少与母亲有身体上的接触，直到这个岁数了，如果母亲拉一下或者哪怕仅仅是碰一下我的手，我都会浑身一激灵，像触电一般，很不自在。更别说搂搂抱抱，言语娇嗔这种亲密行为了。

所以母亲虽然是母亲，我却做不到与她无忧无虑挽着她的手臂逛街，甚至都不像别人说的那样几天不见就会牵挂惦记她。

我有时候怀疑我冷血，不孝，可是静下心来想一想，我不是这样的人，我只是做不到与她亲密无间的感情。

我想这与我十岁以前与母亲长期分离有关。还与来到她身边后，她重男轻女的旧思想给我造成的伤害有关。

随着年龄的增长，七十多岁的母亲和父亲也在渐渐反思他们自己的所作所为，我明显能感觉到他们有时候是在刻意弥补我些东西。

但是，总是感觉这种从小情感上的缺失，很难说短时间内或者通过某个刻意的行为一下子就能够有所改变。

我自己随着年龄的增长和生活阅历的增加，虽然对与父母的这种情感感到不适，但是只能是慢慢磨合，但是要想要求我像别的儿女和父母相处融洽自然，我想我可能一辈子都做不到。

我虽然也渐渐理解了父母，毕竟他们也是慢慢学着如何做父母的。

那个年代虽然没赶上吃糠咽菜，忍饥挨饿，但是却是资源匮乏，百废待兴的时期。

父母忙着为了奔向更好的生活，往往忽略与孩子之间的沟通和教育，造成成年后的我们与他们之间无法有亲密的情感。

与父母建立了亲密关系，能给自己幼小的心灵极大的安全感，这种安全感能让孩子很快对父母产生依恋，信任，从而形成良好的沟通。这种亲子间的沟通，能有效地培养父母与孩子之间的感情。

而建立这种依恋关系，需要一个很复杂的过程，比方说父母从小与孩子的亲密接触，尤其是孩子受委屈时的一个亲密拥抱；或者孩子取得好成绩时能用手摸摸孩子的头，给孩子一个微笑；或者孩子生病时，细心的照料，轻轻地拍孩子入睡……

这些身体上，眼神中的情感交流，都能让孩子与父母之间建立依恋关系，让他们得到父母的爱。

而从小远离父母，或者父母关系矛盾重重，自己的生活都一团糟，哪有心思去关爱孩子的家庭中，或者多子女家庭中父母不能一碗水端平，父母就很难在孩子小的时候建立情感沟通。

小时候的情感匮乏，造成子女成年后，与父母关系疏远，甚至冷淡。

有的人说七零后，都渐渐奔五了，该学会放下，放下心中的种种恩怨，放下一切心里放不下的过往，好好调整好自己的状态，给自己一个健康的身体，好好生活。

这就需要我们学会修炼，最主要的是修炼我们的心灵，能让我们看开一切，追寻快乐。

毕竟，总是纠正过往，就总是深陷迷茫，我们也不要刻意去改变什么，因为有些东西早已根深蒂固，要想改变很难，我们只有学会原谅，学会成长，才能不在因为过往而焦虑。

父母千般错，我想他们对我们的初心是好的，哪个父母都不希望自己十月怀胎生下孩子，就想让他们经受苦难，只不过那时他们也还年轻，不懂得如何成为你心中的好父母罢了。

学着试着换种方式与他们相处，多站在他们的角度想一想，也许你与父母之间能释然一些。

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不说普遍吧？也是不少的，只是很多人是选择默默承受！七零后父母重男轻女的很多，偏心眼，给子女造成的伤害是伴随终身的，有的父母看不得女儿好的都有，不必介怀，尽量少接触，尽法律义务就好，老人也有欺软怕硬，家庭也是小社会也是江湖，有的键盘侠站着说话不腰疼的，不必理睬，不接受道德绑架！

相信你这一定是个案。

也许不经他人苦，莫劝他人善。但如果那样奇葩的父母除外。

同龄人，大多数情况我们还是多从自己身上找毛病吧！我们都五十左右的人了，还容不下父母，那我们还能容得下谁呢？！

也许父母有这样那样的毛病，可是生活中哪有那么多的完美啊！

父母毕竟是给予我们生命，抚育我们长大的人。在多的问题都看做过去式吧！

如果你是个70后女性，现在跟父母不和解有情可原，那一代父母很是重男轻女。能和解得了人，太伟大。我反正不够伟大。我做过很有效的抗争，结果还算完美，我父母不敢轻视我了。所以我们和解了。和解的基础是他们态度的改变。如果他们态度依旧，不能和解。只有我们这样的人多了，社会才能进步

没有任何办法，只有保持一定的距离。建立起强大的内心世界，说的轻松，但是做起来很难。说不明，讲不清，没有道理可言。能够做到不影响心情巳经是个很强大的人。

同样是70后，我不太认同你的观点。

与父母相处，唯有爱，可以解决一切问题。

我不想说大道理，还是以事实说话吧。

我姐弟四人，一姐三兄弟，我是老幺。我父母都80多了。

父亲患有肾病综合征，今年可能挨不过去了。母亲患脑溢血，生活也不能自理。

为了更好地照顾父母，去年年底我关了广州的公司，毅然回家陪伴父母。

我现在独自一人24小时陪护在父母身边。因为四姐弟，只有我能真正做到24小时陪护。

父亲基本上卧病在床，上厕所都需要搀扶。母亲生活完全不能自理，上厕所都需要全程帮助。

我以前不会做饭，也不会种地，现在基本上也学会了。至于给父母擦身洗脚，家常便饭了。还要经常扶父母到室外做康复活动。最麻烦的是晚上，二人频繁起床上厕所需要搀扶。有时候大小便失禁了，我处理起来都没有任何障碍。

做这些真的很辛苦，可我毫无怨言。

我只想说一句：“父母在家就在”！生养之恩必须回报，这是做子女不可推卸的责任。

父母无论做错了什么，都是可以忘却的。没有自私的父母，只有自私的子女。父爱如山，母爱如水。

用自己的爱去化解一切吧！人生短短几十年，要懂得珍惜，错过了会遗憾终生的！

与君共勉！

应该不是个案，可以参考《今日说法》节目中那些跟父母闹矛盾的节目，成千上万的儿女不要说与父母和平相处，能做到不与父母为敌，不与父母闹上法庭就算烧高香。

看了很多节目之后得出一个规律：无论多么大的爱恨情仇都在法官的调解下解决了，他们的矛盾并不是什么深仇大恨引起，相反只是一些鸡毛蒜皮所引起的小事。

这些小事有时就是由个人习惯不同、个人爱好不一样、个人观点不一致所引起；这些都不应该是破坏家庭和睦的问题，可是由己处理不好最终闹得不欢而散。

该如何与家人相处？有二种方式：①针尖对麦芒，专挑老人毛病，跟老人唱对台戏，用大吼大叫的方式镇住父母；②放大心量包容老人，跟父母多交流、多沟通。

我曾遇到同学的儿子在同学面前大声嚷嚷，恼怒地责骂同学做错了！我教育了他几句：即使你爸做错了也不能用这种态度！我也知道他错，但我不像你发脾气，我可以讲道理告诉他哪里错了。

没有任何人想做蛮不讲理的人，每个人都是通情达理；所以心平气和地讲事实、摆道理是与人平静相处的方式。

但这还不是最好方法，有一次我听一个女孩问高人：是不是父母做错了也任由他们？跟着他们错？只听高人关切地说：把你那些道理放下、把你的聪明放下、把你的对错放下，这样你会发现你父母没有那么可恨，其实很好相处。

虽然我是八零后，但我始终认为每个人都是独立的个体，与父母相处讲究的是氛围和谐，如果父母的控制欲太强估计大多数人都无法和父母平静的相处。