1、其实当小三没什么不好，有时做正房的还不如小三。

2、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

3、理想的三大劲敌:中考,高考,丈母娘。

4、我喜欢干净白晰的男孩，因为我真的是天鹅。

5、家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

6、我不是圣人，不能随叫随到。

7、生老病死一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。

8、其实你是个好女孩，其实我真的挺喜欢你，其实…骗三岁女孩呢?

9、现在很骨干，梦想很丰满。

10、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

11、我身娇体贵的，少把我和你搅和一起，来抬高你的身价。

12、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了

13、不爱就是不爱了，说那么多废话，装逼给谁看。

14、你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。

15、女人别以为生米煮成熟饭就能成功一半，男人从来不吃那一套。

16、我想有个家，一个只属于自己的家。

17、范逸臣唱的放生太虚伪了，我得找人把他轰倒。

18、亡羊补牢，为时，晚矣!晚矣!

19、我从没觉得四条腿的是好东西，何况两条腿的呢?

20、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

22、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

23、西厢记的主角是不是西门庆和潘金莲?

24、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”

25、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

26、某人说要娶我，待我一世的好，殊不知他这话，在别人耳边虚张过多少次。

27、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

28、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

29、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

30、口香糖的结局是糖渣，人呢?靠，灰飞烟灭呗。

31、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

32、我可没有逼你，是你自己急自己。

33、十天，十个月，十年，我都可以等，我等你回来，我用青春跟你赌一把。

34、我昨晚又梦到了你，乖巧安静地坐我身边，希望再见面时不是白首。

35、别把我喜欢你的成本，当成你不要脸的资本。

36、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。

37、失而复得的东西,其实是个二手货

38、我情愿为你画地为牢，对别人说着你的好。

39、我自私吗?自己得不到的情愿毁掉也不让别人得到。

40、你别走，行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼，忍气吞声。

41、本想这次期中考试咸鱼翻身的,结果没想到TMD又粘锅了

42、我努力让自己每天开心的笑，告诉自己没有你我依旧很好。

43、人老了，衰上加衰。

44、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

45、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

46、人的状态有四种:忙、非常忙、不慌不忙。

47、我是人,你不是我,所以你不是人。

48、我们都好结婚了，我们都老了，八零后说的。

49、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”

50、佛说，他想杀生，我说，淡定淡定。

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