【大学学费】

三好学生是中国的学校给予被评选出来的优秀学生的一种荣誉称号，三好是指思想品德好，学习好，身体好。第一文档网精心为大家整理了两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》,希望对你有帮助。

　　两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》1

　　A：哟，你是XXX!

　　B：是我。

　　A：见到你很高兴!你很了不起啊!

　　B：哟，可别这么说。

　　A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不?

　　B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

　　A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏!

　　B：我一定做到!

　　A：唉，假如你再一铆劲儿——

　　B：怎么样?

　　A：你就赶上我了。

　　B：啊，说了半天我不如你呀!

　　A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。

　　B：谁呀?

　　A：就是……那个……谁，我告诉你(欲耳语)。

　　B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀?

　　A：我不好意思说。

　　B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。

　　A：他的名字不好。

　　B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁?

　　A：刻苦。

　　B：刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!

　　A：他姓贾。

　　B：哦，假刻苦啊!

　　A：原来呀，他不姓贾。

　　B：恩?

　　A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。

　　B：多新鲜哪!

　　A：我的意思是说——

　　B：怎么回事?

　　A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。

　　B：哦，他外号叫假刻苦。

　　A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。

　　B：不错!

　　A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

　　B：哎，怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!

　　A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。

　　B：挺好啊!

　　A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

　　B：什么意见?

　　A：调位。

　　B：哦，调换座位。

　　A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。

　　B：恩，不错。他想怎么调?

　　A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

　　B：为什么?

　　A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。

　　B：怎么说?

　　A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

　　B：没听说过!

　　A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。

　　B：那不能调。

　　A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。

　　B：那你干脆坐到讲台上去得了。

　　A：凭什么我就不能坐在三排最中间?

　　B：因为你个子高，影响别人。

　　A：我是三好学生啊!

　　B：三好学生也不能搞特殊。

　　A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间?

　　B：为什么?

　　A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗?

　　B：个子矮坐中间，应该这样。

　　A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。

　　B：这不是说现在吗?

　　A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿?

　　B：太不象话了!

　　A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——

　　B：做通了。

　　A：白费力气。

　　B：白做啊?

　　A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。

　　B：哦，放假了。

　　A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。

　　B：那是。

　　A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”

　　B：哦，给点物质奖励。

　　A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”

　　B：哦，请请客。

　　A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊!”

　　B：你看说得多好!

　　A：“你不是嫌钱少吗?来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。

　　B：五十的?

　　A：不是。

　　B：一百的?

　　A：五块的。

　　B：咳，才五块钱哪。

　　A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。

　　B：说了半天她是干什么工作的?

　　A：工作就在马路边儿，从来没有星期天儿，起早贪黑忙不停，经营一个煎饼摊儿。

　　B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢?

　　A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。

　　B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。

　　A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。

　　B：为什么?

　　A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。

　　B：什么格言?

　　A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。

　　B：咳，哪跟哪儿啊!

　　A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。

　　B：买这么多?

　　A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。”

　　B：咳，这是什么思想!

　　A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——

　　B：是什么?

　　A：是他爱上了唱歌。

　　B：唱歌?

　　A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。

　　B：为什么?

　　A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。(唱)教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。

　　B：影响够坏的。

　　A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。

　　B：对，给他讲讲道理。

　　A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦!

　　B：忌妒?

　　A：不让我唱是不是?我还不唱了，我学画画去!

　　B：哦，改画画了。

　　A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。

　　B：课上也画?

　　A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。

　　B：这可不应该，老师也不让啊。

　　A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。(模仿)

　　B：嘿，他这招儿够绝的!

　　A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝!嘿!尤其是那猪鼻子，真象!(摸乙鼻子)

　　B：行了行了，别比划了!

　　A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。

　　B：怎么啦?

　　A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿!尤其是那猪鼻子，真像。(摸乙)

　　B：你就别比划了!哎，作业本上的猪八戒是怎么回事?

　　A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。

　　B：咳!

　　A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。

　　B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。

　　A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班同学没有一个给贾刻苦投票的。

　　B：这回他该接受教训了。

　　A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。

　　B：他也说说吧!

　　A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京CCTV，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——(哭腔)

　　B：行了行了，你就别提那茬了。

　　A：(边抽泣边寻找)

　　B：你找什么呢?

　　A：我找猪八戒那鼻子呢。(指乙鼻子)

　　B：去你的吧!

　　(谢幕)

　　两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》2

　　甲：人人都有爱好。

　　乙：是

　　甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。

　　乙：什么啊

　　甲：他爱踢毽子

　　乙：对

　　甲：踢毽子好啊

　　乙：是么

　　甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好

　　乙：有这么大用处?

　　甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助

　　乙：啊?

　　甲：你这两天好点了吧

　　乙：什么啊。没有!

　　甲：当然也有纯娱乐的

　　乙：对了

　　甲：当然他不是

　　乙：你有完没完

　　甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气

　　乙：废话，没说你

　　甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比

　　乙：是么

　　甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂

　　乙：那么大学问那!那怎么考试成绩老上不去呢?：

　　甲：你哪壶不开提哪壶

　　乙：你那有壶开的么

　　甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人

　　乙：天上的牛都是你吹上去的

　　甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号

　　乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。

　　甲：用不着，我有。你说背哪篇

　　乙：《将进酒》，高三学的

　　甲：学了么?

　　乙：您不知道啊?

　　甲：没人告我呢?没有什么文件精神什么的……

　　乙：这还给你发一文件?中央也太不开眼了

　　甲：将进酒?将进酒……额……李白!对吗?对吗?

　　乙：好家伙，这么半天才把作者找出来

　　甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…!

　　乙：(冷笑)呵呵……忽闻岸上踏歌声?

　　甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情!怎么样!哥们背下来了。哈哈

　　乙：是背上来了，我让你背什么来着?》

　　甲：将进酒啊!……额……将进酒?

　　乙：你以为呢?

　　甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧

　　乙：君

　　甲：君?君……国主义?义!

　　乙：意气风发，发

　　甲：发愤图强……

　　乙：走!谁让你成语接龙了?

　　甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

　　乙：还真背下来了

　　甲：那是，我是谁

　　乙：行，那我换个方式考考你

　　甲：啥方式?

　　乙：对对联。对对联知道么 ?对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个

　　甲：行了行了，什么乱七八糟的

　　乙：对联嘛

　　甲：啥是对联?

　　乙：你不知道啊?对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个!

　　甲：噢!封条 ?

　　乙：啊?你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个

　　甲：过年门上贴的吉祥话呗

　　乙：对对对，就那个

　　甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。

　　乙：你那那么多话，对不对

　　甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊

　　乙：你有病吧，知道对对联的规则么?

　　甲：(有节奏的)对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平!仄仄平!

　　乙：你过去要过饭?

　　甲：我要过钱。

　　乙：一样!对啊，我说上

　　甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平!仄仄平!

　　乙：行了行了，要饭这两下子没完了!我没说完呢，上天言好事!

　　甲：我对下地降吉祥!

　　乙：行。鸡冠花

　　甲：狗尾草!

　　乙：不错，鸡冠花下见鸡斗

　　甲：狗尾草边看狗咬

　　乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠

　　甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾

　　乙：追云。

　　甲：逐日。

　　乙：封神榜

　　甲：诛仙剑

　　乙：调虎离山

　　甲：引狼入室

　　乙：喜洋洋暴打灰太狼

　　甲：(往台下走)不玩了，什么呀这是

　　乙：怎么了

　　甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼

　　乙：哇哈哈谋杀白骨精

　　甲(往下走)我还是走吧

　　乙：别啊，干吗啊你

　　甲：你没个正经

　　乙：有有有，上海自来水来自海上

　　甲：我对，京北直通车通直北京

　　乙：山羊上山

　　甲：水牛下水

　　乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”(仿声)

　　甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。

　　乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧

　　甲：一边去，再来

　　乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓

　　甲：他到底痒不痒 ?

　　乙：你管人家呢!你对你的

　　甲：说的我都痒了(伸手抓痒)

　　乙：那你先抓着，别抓死了

　　甲(惊喜状)对了!生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生

　　乙：嗬，不错啊

　　甲：先生，您别客气

　　乙：哎?谁是你先生，血口喷人。差点死你前头

　　甲：我不说你也得死我前头

　　乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对

　　甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权!我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个

　　乙：哦

　　甲：醒木知道么?醒木，醒目没有雪碧好喝。

　　乙：什么呀，惊堂木嘛

　　甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝

　　乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州

　　甲：方便面方便方方面面

　　乙：别动啊，我在网上见过这个

　　甲：你真无聊，上什么网啊

　　乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……

　　甲：你这是什么玩意儿?

　　乙：你那几个字来着?

　　甲：(乱说一气)!@#￥%

　　乙：抽你啊(抬手吓唬甲)

　　甲：(乙手一抬，甲迅速说话)方便面方便方方面面!

　　乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……

　　甲：哈哈哈

　　乙：顺口溜顺口顺顺溜溜!

　　甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥

　　乙：凤舞八方方方保平安

　　甲：九粮五谷东西异

　　乙：三国两晋南北朝

　　甲：嗬!太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”

　　乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个

　　甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你

　　乙：那你也不能拿绝对玩啊

　　甲：你对对试试我给你加油啊，加油，(唱《一休》)个的个的个的个的个的个的，我们爱你……

　　乙：怎么还有一休呢

　　甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧

　　乙：消我的费?

　　甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去

　　乙：这话这么别扭

　　甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命

　　乙：那我对了啊……额……上联什么来着?

　　甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的

　　乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎(zhù)麻”做的布!

　　甲：对嘛对嘛，我考考你

　　乙：你蒸蒸我吧，还考考我

　　甲：我谋杀了你!

　　乙：你是哇哈哈?

　　甲：你是白骨精?

　　乙：(手作兰花指)不知长老饿不饿?

　　甲：别恶心我，还没忘呢?严肃点，咱这演出呢!

　　乙：天下无贼?

　　甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮

　　乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白

　　甲：(凝望甲，两人对视片刻 )我真的饿了……

　　乙：对不起

　　甲：(捂着肚子，忍)没关系，我再给你一次机会

　　乙：好，我对……(欲哭无泪的样子)我真的不会对，(扭头，蹲下，掩面而泣)

　　甲：(闻哭声，四下寻找)马戏团什么时候来的?(回头见乙)呀!你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……

　　乙：(忽然抬头)真的?

　　甲：你没哭啊?

　　乙：额……(张嘴大哭)啊~~啊~啊`~

　　甲：行了行了，真的真的

　　乙：好!你听着，我给你对(贯口)

　　美酒下毒 杯杯东邪黄药师

　　商贩赶路 夜夜子长司马迁

　　西湖游水 波波漫潜东方溯

　　池中栽藕 节节太白理长根

　　微风送香 郁郁畹华梅兰芳

　　苟安东隅 偏偏中正蒋介石

　　甲：(伸手给乙一掌)你会啊!骗我饭吃!

　　乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀(打下台去)

　　两人相声剧本 两人相声剧本《三好学生》3

　　《我是最聪明的人》

　　甲：我非常聪明这是大家公认的事实!

　　乙：我怎么不知道呢?

　　甲：说明你很愚蠢!

　　乙：我怎么愚蠢了?

　　甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?

　　乙：哦，来吧!

　　甲：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!拣破烂的，说你呢!你知道吗?

　　乙：知道，地球人都知道!

　　甲：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!

　　乙：我一捡破烂的能发什么呀?

　　甲：将来能成为丐帮帮主!

　　乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!

　　甲：那你是领导呀!

　　乙：领导我也不干!

　　甲：你真聪明呀!都能听出好坏话了!

　　乙：没你聪明呀!

　　甲：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!

　　乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!

　　甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!

　　乙：哭什么呀?谁欺负你了?

　　甲：我哭呀，我要笔!我要写诗!我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，不要!不要!

　　乙：怎么又不要了?

　　甲：我要毛笔!

　　乙：还能用毛笔，了不起呀!

　　甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!

　　乙：头发做的毛笔能用吗?

　　甲：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!

　　乙：这故事我好像听说过!

　　甲：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!

　　乙：死了?

　　甲：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!

　　乙：要发表评论!

　　甲：对了!先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!

　　乙：好，念念!

　　甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!

　　乙：就这呀!还鼓掌呢!

　　甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――

　　乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了!

　　甲：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!

　　乙：你妈妈生什么气呀?

　　甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?

　　乙：原来是傻小子呀!

　　甲：我恨我妈妈!

　　乙：你恨你妈妈干什么?

　　甲：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!大叔!五一是几号呀?他不理我!

　　乙：叫我也不理你!

　　甲：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

　　乙：谁呀?

　　甲：一街坊!傻子，傻子!你叫我吗?是呀?少叫我艺名，我不乐意听!好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!这奖励对我诱惑力太大了!

　　乙：不就一支烟吗?

　　甲：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!

　　乙：那你抽什么呀?

　　甲：我捡着抽嘛!(动作)

　　乙：烟蒂呀!那就好好回答问题!

　　甲：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!32号!

　　乙：有32号吗?

　　甲：怎么没有!超女看了吗?

　　乙：看了呀!

　　甲：32号，该你了!32号一上台，什么三节棍呀!好，行了，下一个，33号能说没有32号吗?想骗谁呀?

　　乙：这倒是有!

　　甲：我一回答，街坊乐了。对，对呀!给你!我接过烟抽上了，我很有成就感!

　　乙：是够有成就的!

　　甲：我很聪明!

　　乙：对呀!

　　甲：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!

　　乙：做什么大生意呀?

　　甲：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!

　　乙：生意是够大的!

　　甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!我爸爸还高兴呢：不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?

　　乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!

　　甲：不应该呀!我脚在下面挑着呢?

　　乙：那能不少吗?

　　甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?

　　乙：可不就是你吗?

　　甲：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：你明白了吧!要不是我面少的还多呢!

　　乙：啊!

　　甲：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，我不想跟傻子在一起，我闲丢人!

　　乙：不知道谁是傻子!

　　甲：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：你，你干什么的?你什么人呀?管我?我公安!你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!

　　乙：他怎么说。

　　甲：我今天微服私访!哦，这就对了!还学康熙呢!你刚才干什么呀?数数呀!数几楼了?十楼!罚款!一层十块!100元!

　　乙：骗你的，别给他!

　　甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!

　　乙：你还赚了?

　　甲：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!

　　乙：啊!

　　甲：后来公安把我送家了!

　　乙：还是刚才那位?

　　甲：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：看好你们家孩子，别叫他乱跑!我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!

　　乙：面子是够大的!

　　甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!

　　乙：愁什么呀?

　　甲：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!

　　乙：怎么不合适了?

　　甲：有天天扭秧歌的!

　　乙：挺好的呀!

　　甲：不合适!这样，这样，能合适吗?

　　乙：残疾呀!是不合适!

　　甲：还有天天坐小车的!

　　乙：好什么呀?

　　甲：轮椅!

　　乙：双腿没了!

　　甲：又给找给演话剧的!

　　乙：那好呀!

　　甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。

　　乙：哑巴呀!

　　甲：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!

　　乙：大脑残疾比身体残疾更厉害!

　　甲：你说我吗?

　　乙：没有!你聪明人嘛!

　　甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对

　　唐梨花!

　　乙：一家瞎子呀!

　　甲：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气

　　太坏!

　　乙：女人嘛耍点小性子，没什么!

　　甲：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!

　　乙：那是人家看不见呀!

　　甲：看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了

　　吗?

　　乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了!

　　甲：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我

　　不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。

　　乙：舍不得!

　　甲：我算出虎口了!这几个月给我闹的!

　　乙：怎么了?

　　甲：晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!

　　乙：原来是个傻子呀!

　　甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!

　　乙：谁呀?

　　甲：地位非常显赫!

　　乙：说呀!

　　甲：我邻居!

　　乙：你邻居有什么地位?

　　甲：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!乙：哦，是哥暴发户!

　　甲：傻子呀，我给你介绍对象!好呀!人怎么样?人长的黑点!跟非

　　洲人比谁黑呀!那得是她黑!黑不是问题，只要她不摔东西!还有孩

　　子了!没关系!头锅饺子，二锅面嘛!

　　乙：拿老婆当面条了!

　　甲：孩子多点!没关系!我养活!多少呀?七八个吧!

　　乙：那也太多了，计划生育怎么搞的!

　　甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!还有生育能

　　力吗?放心，很能生，还光生小子!好吧!就这样了，在我没同意之前

　　可不能再给别人说了!说也白说，她就看上你了!太好了!

　　乙：她也够痴情的!

　　甲：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!那你来吧!啊!这

　　么快呀!我高兴呀!

　　乙：先别美，去呀!

　　甲：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!别去了，人

　　家不嫌弃你!好，好，好!

　　我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正唧唧

　　吃奶那!我说：媳妇呢?这不就是吗?

　　乙：啊，给你说的是老母猪呀!

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