既然是一个大学生，应该也是一个成年人，应该懂得一些如何做人的道理。题主与父母在某些问题上很难达成一致，非常烦感Te们的唠叨和所讲的道理，造成了两代人之间不应该有的紧张关系。

题主在题目上已经强调指出个人与“同学、老师和朋友相处得(都)很好"，唯独和自己的父母合不来。言外之意将所有的责任全部推给了父母，全是父母的过错。

为什么不可以倒过来想一想，那些与你相处得很好的人有几个是对你负责任的人？知不知道这个世界上还有内外有别，内外之分，亲疏之分？

父母的唠叨和所讲的一堆大道理，可能有悖于年轻人的想法。但前提是绝对没有恶意，不会将个人的孩子往火坑里推，这一点你应该明白，也就是Te们的出发点是善意的，可能是所采用的方法存在有某些方面的欠妥，为什么不可以原谅Te们？

人都是从年轻的时候走过来的，父母的人生经历要比其儿女们丰富的多。路人可以猜得到Te们所讲的“大道理”是什么，也可以猜到Te们所唠叨的内容。年轻人不愿意听为什么不可以采取折衷的办法来处理，非要针锋相对去吵架？

根据题目附言中所描述的情况，路人的推测可能是题主正处于心理转换期，也就是通常所说的叛逆期。若真是这样，可以明确告诉你的父母，让Te们少说一点，尽量减少正面冲突。不是有这样一句话:退一步海阔天空，当然这退一步包括双方，作为晚辈人，面对的可都是个人的双亲，转变一下方式方法，不是更好吗？

所以说，年轻人必须要懂得谁是自己最亲近的人，凡是能够当面对你提出批评的和讲所谓的“大道理”的人，不是父母不可能还有其他的人。本博的建议都在以上内容，何去何从，自己慢慢去体会吧。(2020/10/07)

不要被浮云遮住了眼睛！这说明你虚荣心太强，把自己父母亲和家庭与他人比较，总感觉自己及家庭都不如他人。听到父母亲的每一句话，看到父母亲的每一个举止动作，都感到很不舒服，这样与父母亲越来越无共同语言了。原因有以下方面:①自己长大有能耐了。②父母亲已老不中用了。③感恩之心没有了。④虚荣心太强了。⑤个人素质修养低下……总之，你的父母亲不该生下你，你不该出生在这样的家庭。

相互之间都有期待，最真实的一面给了最亲的人，却并不懂得以给什么和怎样给的方式相互对待。首先是你给了亲人多少笑脸，多少问候，多少实际行动，比如为对方做饭洗衣挣钱等等，为了家庭的将来更幸福付出真实的行动，而你的父母又懂不懂如何对待一个十八岁左右的孩子，都是第一次做孩子和父母，都在海里游，都要学习怎样好好对待对方，就会处理得好关系，而不是只期待对方改变。至于在学校，你不会把自己的任性，懒惰，暴脾气给别人，当然相处得好，别人也不会期待你有多好，你也一样。因为你体会不到父母的担心，而你的经历与他们年轻时又有很多不同，所以感同身受不再有很多重叠，就出现了很多矛盾冲突，去掉情绪，把不同摆在台面上，各自说出自己能做到的内容，对对方的要求，也就是本着尊重和宽容的态度进行沟通，而不应该屏蔽对方，最亲的人最不应该得到不尊重和忽视，那种伤害会影响各自以后的生活。

最核心的就是人与人之间距离和相互尊重以及利益诉求。

1. 你在和同学，老师，朋友，之间交往时候说话时候的时候尊重客气，知道什么该说什么不该说。很好的把握之间的距离感，另外你和老师同学相互过程中平等。说话随意一点，没有更多利益冲突。

2. 和父母相处完全不同，没有距离感，父母或多或少认为你是他们私有财产。你完全依靠父母养活，父母本质希望你好，所以会说一些你做的不好的地方。做的不对的地方。你意识到问题就好。

4.

努力做的好一点，让父母满意，还有就是父母已经习惯了那种说话方式很难改变，直到你完全独立。特别经济独立，父母才不会说你，只要你拿他们钱就要受到他们啰嗦。他们说他们的你做你的，不用反驳。

为什么“我”可以和老师、同学、朋友相处的都很好，放假回家和父母每天都要吵架？看到这个问题，我很不平静，我有些理解有的已婚家庭不要孩子的原因了。

我是这样看待这个问题的：一是亲人之间真爱的体现。亲人之间没有掩饰，都是赤裸裸的完全暴露。由于父母对儿女付出的是无私的爱，他们对你说的、做的都是简单而又直接，可能有时会难以接受。因为你是他们亲生的，无需遮掩、不必隐晦，这是百分之五十以上父母和儿女相处基本概率，甚至比例会增到百分之六七十或者更大些。原因是你们是最亲最近的人，绝大多数有可能百分之九十以上的父母对儿女都是表里如一的，唠叨的越多付出的爱却是越真的。那么，作为大学生的你，放假回家和父母总是吵架，你认为你做得有多么的正确吗？你如果认为你都正确，那就是你的父母不合常理、无理取闹了？

二是你具有极其强烈的两面性。你和老师同学以及朋友相处的都很好，请问你对待老师的态度、言语和行为与对待你的父母比较一下，是一样的还是相差甚远？你与朋友相处很和谐，是吃饭朋友买单，你的衣行住行所需费用由朋友支的付吗？你和朋友谈天说地、就事论事有没有意见相悖的时候？此时你会像在父母面前那么无拘无束，那么一吐为快吗？如果你在老师面前、同学面前、朋友面前和父母面前，举止言谈、所做所行都是一致的，要么就是你太幸运了遇到良师益友了，要么就是你的父母不是你亲生父母，否则就是你是一个地地道道的两面派。你说问题出在哪里呢？

可怜天下父母心，儿是娘的心头肉啊！哪个孩子不是娘十月怀胎一朝分娩而生？哪个孩子不是在父母手心捧着、头上顶着都怕有闪失。老师、同学和朋友与之父母相比谁为你人生付出的多？如果你是一个懂得感恩的大学生，问题所在的原因就不言而喻了吧？但也不是父母就是百分之百正确，由于文化程度不同，又有二三十年的年龄差异，在三观上肯定有差异。所以，父母望子成龙、望女成凤心情不必太迫切，要站在孩子的角度，试着换位思考，多一份理解，少一分指责。给还一个自我成长的空间，儿女要真切的感恩感德。那么，我们每一个家庭都将充满阳光、和谐美好！

亲爱的同学，我想告诉你，不独是你在经历着。

作为一个八零后的老阿姨，我曾经就是这样长大的，在外面人人都很好，大家也都喜欢我。唯独回到家里，和妈妈不对付。因为她就像你的妈妈一样，唠唠叨叨……

现在，我也做了妈妈。可悲的是，我现在做了妈妈的我，明明知道不好，我也不想成为这样，但是我还是对我的孩子唠唠叨叨……

作为一个曾经的承受着和施与者，我告诉你，我理解的，这一切是为什么：

你要知道，不是你有问题，不是你哪里不好，是中国的父母百分之六十以上都是这样的，无论接受了多少近代育儿观念，这个写在基因里的习性都是没办法根除的，很多人都和你一样在承受着……

并不是我做了母亲为他们开脱。而是经历整个过程的我，渐渐明白了，我们小时候那么崇拜的父母，其实，在生活里，社会中，也不过是个普通人罢了。能力普通，见识普通，心智普通而已。今天能写下这些话的你，阿姨已经看到了你的超越，所以用你未来的无限，原谅他们已经停滞的局限吧！

我像你这么大的时候，也以为是我个人的魅力罢了。直到大学写毕业论文的时候，我的指导老师，最后很慎重的跟我说，“在我带的这么多学生当中，只有你一个人，是一直对我称“您”的。”那一刻我明白了，我之所以和同期的学生有所不同，根基是来自我的家庭教育。从小父母对我严格教育，是他们口口声声为我好的唠唠叨叨。让我比同龄人成熟一点，谦虚一点，礼貌一点，可能就是这一点点的累计，让我在最后的学业上和工作上，都顺利一点，尤其是工作十年之后的我，更受欢迎了。

像我们这种严厉家庭出来的孩子，你知道最容易欠缺的是什么吗？——自信。

这样的父母以及他们的教育会给我们带来平顺的生活，柔和的性情，唯独缺乏独立和自信。这是需要你自己来保护和树立的。

谁会没有错，谁都不是完美的，为什么在父母那里会被无限放大，他们就是期望你更好。

他们都不完美为什么要求我完美。你也有过这样的疑问吗？在我们国家，对于普通家庭的父母都存在这样焦虑的。因为，他们爱你，他们都焦虑于对你的未来无能为力，所以不免期待你更好的迎接未来。

孩子，多多看书吧，我们需要花很大的力气超越原生家庭的局限。

每个做父母的总是希望自己孩子将来安顺有出息，天底下也只有做父母为了自己孩子好而宁愿牺牲自己的一切。当然了两代人自然而然会有很大差异与隔阂，在平时不经常碰面下做父母的只要抓住见面机会当然就会不停的对你唠唠叨叨，说白了目的就是希望你一切安好。而作为子女除了孝为先外还是应该多一些理解父母的良苦用心，而且最重要的是不要辜负你父母一生为了你而所付出的全部心血和期望……

回家第一天，妈妈说：“宝贝，你回来，想吃什么，我给你做。”。回家一个月后，妈妈说：“怎么这么懒，天天就知道等着吃，你看谁谁谁家的孩子。”

我们在和同学，老师，同事相处时，总是展现我们最优雅的一面给别人，有礼貌，平易近人。因为我们懂距离，对别人也没有什么期待。而我们面对亲人的时候，却经常会没把对方当成独立的个体，总是在情不自禁地情况下把自己的意愿强加给别人。比如，妈妈会说，你怎么不好好学习，你看谁谁谁天天考第一。我们也会想，谁谁谁的妈妈工作好，每天那么优雅，对孩子温柔。

建议你平时多跟妈妈沟通，妈妈也是希望自己得到回应，多理解她，偶尔可以多夸夸她。回到家也尽量帮妈妈干活。也告诉妈妈你的需求，你自己懂得了很多，希望她也能多理解你。加油，善解人意的你。

同学、老师和朋友都是外人，和外人相处很好很正常，因为你在外人面前多半会展现自己最好的一面，多少会有些伪装的成分，大家彼此互相尊重，礼貌待人自然不会有太大的问题。

可是在家里面就不一样了，在家里，大家都不需要伪装，都会真情自然流露，所有人的毛病问题自然就暴露出来了，看不惯不喜欢的都会说出来。

不知道你是不是那种放假回家整天抱个手机，睡得晚起得晚，作息完全和父母不同步的孩子，那样就免不了天天被父母叨叨，你在父母的眼里永远都是孩子，他们会担心你的健康，担心你学习，担心你未来，这些就是矛盾的焦点，要想相处融洽，就只有改变自己或是和父母好好沟通，告诉父母自己对未来的规划，现在假期就是想放松放松，我相信父母也能理解。

总之，父母希望看到的是一个积极上进的孩子，为了自己的前途未来，你也可以适当改变自己，多理解父母的一片苦心，这样一家人才能其乐融融！

这位同学你好:我要说，你的经历人人会有。或许是父母的教育理念，不太适合现代的你。可你想过没有:当你进入学府的一刻起，你离开多久，父母便牵挂多久？种种担心化作唠唠叨叨，是他们长久积压的情绪。原想多与你好好相处。只是方式让你反感而已！

从小到大，父母何尝不在锻炼自己的忍耐力？忍你淘气，抚摸安慰身在宫廷的你；忍你哭闹，怀抱喂养细心照料年幼的你；在你成长过程中，无不倾注父母的无私付出。这一点不是说教，以后总有一天，你自会知晓。这么想想，你还会埋怨父母的唠唠叨叨吗？

你在学校，能和同学老师及朋友很好相处。那是因为人在异地，大家都需要彼此的关爱，以慰心理需求。所以，你才可以隐忍一切。而家有父母家是港湾，回家便是享受亲情。不再需要刻意隐忍与迎合，反倒失去耐性。并将平日里所有压力与情绪，任性的全部倒与父母。同样需要亲情的双方，彼此都没找到适合的沟通方式。

做为一位过来人，我倒可以建议你:想吵架时，舌头在嘴里先转上三圈，然后再考虑要不要继续与父母吵架？父母再唠唠叨叨时，你不妨倒上两杯水，送到他们眼前，然后柔声的叫声爸妈，让他们先润润嗓子再说。

很多时候，我们可以忍耐任何人，独独忍受不了家人。而当真正懂得时，恐又为时太晚。经年以后你会发现，在弹指挥间的指缝里，流走的远不止时间，还有亲情。

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