女人的嫉妒、贪婪、傲慢、是婆媳矛盾最深层次的原因。

首先说嫉妒，女人嫉妒自己心爱的男人对另外一个女人好是天性，若爱的边界不清，尺度不懂婆婆有时会嫉妒儿媳抢走了自己的挚爱，亦或儿媳怨丈夫只听妈妈的话，不够爱自己而心生烦恼。

婆婆认为凭什么我辛苦付出培养、呵护的儿子现在却心甘情愿为另外一个女人付，这种心理不平衡导致婆婆会针对儿媳，挑剔、看不起、看不惯。

贪婪是女人对权利和被爱的欲望的争夺。有些强势的女人在家争夺话语权，她们总是想独揽大权，掌握家庭的方向，做得过份，另一方就会本能的反抗。

因为有一方会认为自己的权利和地位被剥夺，被爱的感受没被关注，致使有种受委屈之感，因此矛盾产生。

婆媳的关系有时出于人性的傲慢与偏见，一方鄙视另一方的相貌、学识、家境、道德、素质、工作身份等因素所导致的问题。

我们不得不承认人总用自我观念来衡量别人的做人或做事的标准。许多人固有的优秀的女人模型影响了她的判断力。

因此在此种标准的对照之下，许多女人难以达标，致使人用有色眼镜、势利眼去看别外一个人，这里人的分别心重，没有平等的思想是导致矛盾的原因。

千古以来婆媳关系就难理清谁对谁错，谁善谁恶。现代社会婆媳关系好的更少，这是因为人的“嫉妒、贪婪、傲慢”只增不减。

人以自我为中心、自私的心理更难去理解别人，发心纯粹的正念、善念是每个人该具备一种修养。

如何面对婆媳关系呢？首先是理解和包容，没有理解就不能够真正看懂对方，更不能认可对方观念和行为，互换立场更容易理解对方的发心和动机。

包容则是面对难以理解的责难或是生活中持有不同观念、态度、行为、习惯的人的一种接纳。有时也包含了一个人的格局、胸怀和修养。例如：家人的自私自利、狭隘等就要去接纳。

婆媳关系是一种深层次的内涵、胸怀、格局、责任、担当、智慧的较量。谁能主导家庭走向美好靠的真正令人信服的实力，那么上边提到的深层次内容则更具价值。

创造和谐、幸福、美满的婆媳关系，营造健康的家庭氛围不但可以让家庭兴旺发达，而且可以福及子孙后代。

因此我们祝福更多婆媳相互尊重、相互关爱、相互理解、相互包容，做好自己成为照亮别人的一束光。

以上内容纯属个人知见。

如有不妥请见谅。

图为网上摘侵删。

婆媳矛盾，虽然在生活中很常见，但是其背后的深层原因却非常复杂。

从社会学角度说，这是两代人之间道德与价值观的冲突；从心理学角度说，可能的原因很多，其中很重要的一点是：很多父母不尊重儿女的独立性，或者太过是重视母子关系，忽视了夫妻关系才是家庭的核心。

下面，我们就来深入地看看每一种原因：

一、道德与价值观之间的冲突：

受中国现代文化和西方文化影响的年轻人，与在传统中国文化影响下成长的父母一辈，其实有着完全不同的道德和价值观念。

因此，许多家庭中的矛盾，都是两代人观念冲突导致的。

比如，在教育孩子上，老一辈觉得“打是亲、骂是爱”，要有家长的威严；年轻人，则觉得要重视孩子的需求，有些事也可以让孩子自己做主——这在老一辈看来，或许就是管教无方。

再比如，越来越多的年轻人们在成长过程中都有自己的卧室，因此他们普遍更注重隐私，住学校宿舍时愿意帘子一拉、戴上耳机，仿佛“与世隔绝”；而老一辈们，成长时可能一大家人居住在一间房中，自然会很少考虑“个人空间”。

此外，西方文化也极大的影响了年轻人们对家庭中等级、秩序的看法。

费孝通曾经在《乡土中国》中提出，西方现代社会注重个人主义——尊重每一个个体之间平等的权利。人人在上帝面前生而平等，所以父母和子女也是平等的。子女成年后无法理所当然享受父母的供养，父母也无法理所当然地干涉孩子。

但在中国传统社会，尤其是传统的乡土社会，人和人之间很少讲“权利”，讲的是 “人伦”。伦，就是有差等的次序，父母可以把自己的意志由己向外施展，对于关系最亲的夫妻、子女，就几乎没有意志上的边界。

（图自Alex Harvey）

目前，年轻人们越来越接受新的价值观和生活方式，在面对老一辈的观念时，自然会遇到冲突。想要更好的了解这种两代人间观念的冲突，不妨看看李安的电影《推手》，里面体现了家庭关系的大智慧。

另外，在心理学上，传统观念中家庭里个人边界感的模糊，确实是不健康的。

二、 父母不尊重儿女的独立性：

在家庭生活里，总会类似的瞬间让你感到不舒服：

• 青春期偷偷写日记，父母却光明正大地拿来看了；
  

• 成年后，夫妻两人关着门待在房内，父母不敲门便闯进来拿东西；
  

• 明明什么时候生孩子、生男生女、剖腹还是顺产，都是夫妻双方的决定，父母却总要插手；
  

• 自己违抗父母的决定，父母就嚎啕大哭，似乎像故意崩溃在让自己愧疚……
  

在这些行为的背后，其实是父母没有尊重儿女的独立性，侵犯了儿女的“个人边界”。

“个人边界”这个词听上去很陌生，实际上指的是个人所创造的规定、限度、原则，用来分辨他人对自己的行为是否合理、可以接受，以及当别人越过底线时自己如何应对。

在物质层面，个人边界包括个人空间与身体接触。比如很多人都会认为，两个陌生人谈话时，身体靠得太近就是一种冒犯。类似的，就算是如同父母和子女这样亲密的关系，有些事也不合适，比如成年的母亲与儿子睡一张床。

在心理层面，个人边界是在想法和观念等方面独立于他人，既尊重他人的想法，也保护自己的理念。能足够坚定，保护自己不被他人控制、利用或侵犯，也知道如何恰当地对待他人。

健康的家庭中，每个成员也都有“独立性”，有自己的独立的想法和观念，互相尊重，互不干涉。但实际上，在家庭里拥有物质层面的独立性简单，心理层面的却很难。

在充满婆媳矛盾的家庭中，丈夫所在的家庭，往往就不尊重个人边界、不尊重独立性。父亲、母亲习惯了控制儿子（丈夫）的心理，儿子虽然感觉不舒服，却还是自愿地、习惯地向父母敞开自己的个人边界。

在儿媳妇（妻子）这一角色加入后，这种不尊重个人边界的行为对她来说就是突如其然的。即使在妻子的父母同样如此控制她，妻子的“规则”也只会允许自己的父母这样做，而非其他人。

因此，如果想避免这种冲突，还是先要确保家庭中，每个人都有清晰的个人边界。这不是指家庭成员见漠不关心、断绝往来，而是互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。

如果原生家庭中的个人边界太过模糊，可以尝试作为陌生的成年人，重新认识彼此，重新建立清晰的边界。

三、重视母子关系，忽视夫妻关系的重要性：

最后，婆媳矛盾表面上看是婆婆和媳妇两个人之间的关系，实际上和丈夫这一角色密不可分。一个可能的原因是——婆婆与儿子的关系太过紧密，忽视了夫妻关系才是核心。

比如，婆婆一些常见的行为是：

• 将儿子视为自己的情感依靠，与孩子谈论自己的婚姻/亲密关系，却对自己真正的另一半漠不关心或是仇视；
  

• 在不是空间有限的情况下，与成年的儿子同睡一张床；
  

• 在儿子不顺从自己时，就会以对伴侣的口气指责，“你果然和你爸一样自私，你们都从没真正爱过我，关心过我”；
  

• 对儿子的伴侣表面和气，暗地却处处刁难、挑拨，或者表现出明显的敌意，甚至逼迫对方与孩子分开。

这些行为的背后，是婆婆没意识到，自己作为母亲，却入侵了儿子与儿媳的“夫妻”关系，将儿子当成了自己的伴侣。

在结构家庭治疗流派中，心理学家Minuchin提出了家庭中的“系统”概念。在整个家庭的大系统中，“夫妻”，“母子”，“父子”等就是家庭的子系统。

健康的家庭秩序，是“夫妻”系统紧密且优先，“父母与子女”的系统疏远且次要。而且，“夫妻”与“母子”、“父子”系统间，界限分明。

如果婆婆忽视自己的伴侣，放弃原有的“夫妻”系统，希望与儿子成为了“新”的伴侣系统，把儿媳妇看作自己的“情敌”，就是在使家庭系统变得混乱。

针对这一问题，如果你是家庭中的儿子与丈夫，你需要学会与母亲重新建立关系，明白哪些事是亲子间合适的，哪些是伴侣间合适的。

当你拒绝母亲时，她的反应可能会让你内疚和自责，但你需要明白，这并不是不孝顺，而是在努力建立一个更恰当的互动方式——亲子的而非伴侣的互动方式。

如果你是儿媳的角色，最好的方法是与丈夫进行真诚的沟通，共同讨论如何平衡“孝顺”与“边界”，而要求对方表明立场（听婆婆的的还是听我的）、或者向婆婆表达愤怒。

当然，不论是放弃沟通、离开这段感情，还是继续努力，选择权都始终在你自己手里。只有你才能决定和怎样的人在一起，只有你才能决定你的幸福。

最后，希望更多的人都能意识到，夫妻关系才是一个家庭最核心的关系。在健康的家庭中，每一个人独立，但不孤独；亲密，但不纠缠。

以上。

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婆媳关系的矛盾都与爱一个人有关，母亲爱儿子，怕儿子太累，太苦，怕儿子受欺负。妻子爱老公，怕母亲管的太多，想让母亲多帮助儿子，所以才会产生矛盾，化解矛盾的摧化剂是这个被双方爱着的男人，只有他既做一个好儿子，又做一个好老公才会化解这些矛盾，

不知有多少人同意我的这一观点

大家好，我是妞妞毛毛的妈，我来回答这个问题，婆媳矛盾的深层次原因是什么？请看视频：

我个人的体会有以下几点。

1.婆婆从心里上无法接纳儿媳，长期以来，婆婆作为一家之主，已经习惯了对儿子呼来唤去，觉得儿子是属于自己一个人的，突然儿媳的介入，儿子情感重心的偏移，让婆婆加剧了失落感。

2.单身的婆婆，儿子是她全部的情感寄托，这样的家庭，婆媳矛盾尤为突出。

3.在对儿子的掌控上，婆婆和儿媳会互不相让，儿子此时最难做，情感的重心偏向任何一方，都会引起轩然大波，如果儿子持中立态度，那也会招致婆媳双方的不满，婆婆会说儿子，娶了媳妇忘了娘，媳妇会说丈夫心里没有她的位置。

我有个朋友，爱人的父亲早逝，婆婆守寡多年，从她进门后，家里纷争不断，主要矛盾是婆婆的失落感日益增强，心理出现巨大落差，整天哭天抹泪骂儿子不孝，弄的儿子左右为难，不知所措。

所以，我建议，如果条件允许，两代人最好分开居住，这样可以减少很多摩擦，当然，作为儿子儿媳，也要体谅婆婆得不容易，从生活中的细节，多去关心婆婆，让她觉得她依然是这个家庭的核心，婆婆心里舒服了，脸上笑容多了，家庭气氛也会缓解很多。

作为婆婆，要给年轻人更多的空间，在适当的时候，学会放手，年轻人有自己的生活方式和思维方式，不要过多的介入小两口的生活，要有边界感，儿子是你养大的不假，但是儿子成家了，肯定会以小家庭为主，不要去刷什么存在感，费力不讨好。

年轻人有年轻人的生活方式，老一辈也要把自己的生活安排好，过多的介入儿子儿媳的生活，必然会引发一些矛盾和摩擦。

在儿子儿媳需要的时候，婆婆适当帮他们一把就足够了。千万不要觉得，人家的小家庭离开你就没法运转了，有时候是越帮越忙。

儿子儿媳也不要忽略了婆婆的情感需求，带上孩子常回家看看，到家也要帮婆婆做些家务，计较少一些，幸福多一些。

最后，祝福天下所有的婆婆都开心，儿媳妇都孝顺。

每个家庭都幸福！

在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。

而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。

这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

——吴在天，武志红心理咨询室

主要还是没有做到相互理解和有效沟通，儿媳没能摆正自已，婆婆放不下架子。针尖对麦芒哪有不闹腾。只要互相理解，各退一步，海阔天空，皆大欢喜。其实焦点都是为家，只是表达方式不同，有些事睁只眼闭只眼就过去了，有些话就当没听到，想吵都难。为什么瞎眼的婆婆和耳背的媳妇吵不起来就是之个理，当装的要装没人计较的，也是婆媳之道。

婆媳矛盾历来是家庭生活中习空见惯的亲属之间时的人际关系，其深层次原因是各自所接受的道德观点不同与各自的文化教育层次及精神素质不同引起，原来的老人们接受了我们古老的道德约束观念比较浓郁，比如从一而终，女人贞节，性生活观念隐秘而保守，笑不露齿，衣不露肤，男主外，女主内等等比较传统，而现在的人则由于接受了西方文化的影响，比较开方，交友方面不但有女闺蜜，男闺蜜，而且互动频繁，牌场，酒吧，舞场等等更是乐不思蜀，衣着已曝露到了极限，性生活方面的内容已旁若无人，肆无忌惮，公共场所就可以亲吻搂抱，至于曰常生话中的笑，妆容发型等等更有点夸张（相对于老人而言）所有这些都各不相同。2，婆婆的观念中，有些觉得自已可以做，而对媳妇则不能做，要求严格，媳妇则认为相互平等，你能做，我亦能做。3伦理观念有差异，在私密空间，婆婆较为随便，媳妇更注重互不干扰，以上表现如不沟通，互相宽容，则是构成矛盾的要件。

婆媳之间发生矛盾是常见的事，怎样在长期的相处中缓解矛盾，这就须要做晚辈的高姿态，原谅婆婆的闲言碎语，视婆婆如亲娘，久之，会得到婆婆的喜爱，视同女儿，如此，婆媳之间就会有温情。如果是互相埋怨，原因如此，婆媳关系会恶化。回答如是。

作为一名咨询师，经常接触婆媳纠纷的案例。我觉得婆媳矛盾深层次的原因有以下几个：

1、家庭权力的争夺。

不要以为家庭成员之间就没有权力争夺了。当媳妇这个外来者进入家庭后，婆婆心里普遍都是不太舒服的。

因为以前家里是婆婆说了算，但是，儿媳妇进门后，家里的格局就变了。

儿媳妇和儿子成立了小家庭。在这个小家庭里，儿媳妇是希望自己能够当家作主的。而婆婆往往却不喜欢这种儿媳妇说了算的局面。

比方说，有个男同事，原先没找媳妇前，工资卡都是妈妈管着。等到结婚了，媳妇就催着他去找婆婆要工资卡。婆婆觉得儿媳妇一进门就要工资卡，是在夺自己的权，很长一段时间都跟儿媳妇闹意见。

还有个女同事，她是跟公婆住在一起的。前段时间，大姑子离婚了，就搬回娘家住了。

女同事跟大姑子住在一起，为一些生活琐事吵架了。婆婆就很生气，她认为自己是这个家的大家长，她想让谁住在家里、谁就可以住在家里，你一个做儿媳妇的有什么权力管我们家的事呢？

2、观念不同造成婆媳矛盾。

有些婆婆倒是不在意家里谁说了算。但是，她们在生活习惯、思想观念上跟儿媳妇天差地别。

比方说，我阿姨特别疼爱儿子，也很心疼儿媳妇。阿姨没事就跑去给小两口打扫卫生、做饭，甚至她还帮儿媳妇洗内衣内裤。

但是，儿媳妇却不愿意婆婆来家里打扫卫生、做饭。她认为婆婆这么做是侵犯了自己的隐私和空间。

婆婆很委屈，她觉得自己来帮儿媳妇做家务反而被埋怨；而儿媳妇认为我压根就不希望你来帮我打扫卫生，你自作多情、妨碍了我的生活。

同一件事，两个人完全不同的看法，最后，闹得两个人都一肚子气。

所以，我们常劝做婆婆要学会放权，要让年轻人自己过自己的日子，不要过多干涉；也常劝儿媳妇多想想婆婆的好，不要只盯着婆婆的错。

毕竟婆婆不是妈，儿媳妇也不是亲闺女，婆媳之间保持一定距离，相处才能融洽。

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谢谢邀请，深层次如今还好吧，过去有，大多是强势婆婆碰到了强势媳妇，就互不相让，不分高低不罢休

老公家有个婶子那跟婆婆算得上深层次的矛盾，

老公叔叔是这位奶奶抱养的，从一岁半就养起，9岁时叔叔的养父去逝了，由奶奶一人带大，还读了高中，当了几十年的村干部，

为件小事，奶奶常常作主已习惯了，十几年母子相依为命，奶奶说什么叔叔照办，可婶婶就不照买了，什么事都要依自己的。

婶子霸道，常常听奶奶的话的叔叔也渐渐的变得没以前听话了，有一次矛盾扛上了，叔叔居然说了奶奶几句。奶奶气急了，到村委会告状。

村干部来调解，婶子不仅不听，反而和奶奶越来越凶，奶奶骂她，她骂奶奶，奶奶打叔叔去，被婶婶推到在地，因为这事，全村开了婶婶的批斗会，要不婶婶检讨，要不叔叔免职，

从那以后，几十年了她们没说过一句话，不幸的是叔叔39岁皮癌死了，4个儿子，最大的15岁，最小的9岁，婶婶一人带大，孙子和奶奶很好，奶奶也照顾孙子，帮婶婶，但婶婶终身没有理过奶奶，奶奶2015年去逝，孙子们操办，婶婶什么都不管。

我想说奶奶当时让让步，放放权，晚年一定不会这样，非要把儿媳搞臭，赢了，可是孤独了。

婶婶如果感恩她养大了这么好的叔叔，也不会恨她一辈子。

这种深层次的矛盾对谁都不好。希望现在的婆婆们大人有大量，接纳媳妇，包容媳妇。

同时希望现在有文化素养的媳妇，迁让婆婆，毕竟是老公的妈妈，

记住，家和万事兴。